лучшим событием за последние недели был поход на trainspotting 2. я была одной из немногих смеявшихся в голос людей в зале и, возможно, это кого-то бесило, но мне плевать. я получила искреннее удовольствие. я обожаю вещи, которые дают мне возможность поностальгировать. что может быть лучше, чем посмотреть на рентона, кочерыжку и сикбоя, которые снова встретились спустя 20 лет? а как я буду вспоминать свои 23 спустя 20 лет? без особого восторга, видимо. в моей жизни сейчас нет ничего, кроме курсовой, конференций и работы. почему со мной происходит только это, ведь мне 23? почему я не живу по-настоящему? где мои друзья? где хоть что-нибудь, что сможет заставить меня чувствовать, что я живу? где люди, которые раньше могли это сделать? сплошное болото, а не жизнь.
пока кто-то обнаруживает в себе тягу к девочкам, я пытаюсь сохранить хоть какое-то желание жить. в последнее время я все чаще возвращаюсь к книгам, которые читала, когда мне было 16. кажется, для меня мало что изменилось. я не выросла, в отличие от многих людей в моем окружении, я не перестроилась на новый лад и все еще считаю модным то, что было модным 7 лет назад и не хочу принимать никакие новшества в свою жизнь. моя одежда раньше делилась на "то, что нужно носить в приличном обществе/в универе" и "то, что можно носить, когда идешь в магазин за продуктами", теперь же я ношу вещи исключительно из второй категории, пытаясь сохранить хорошие шмотки до лучших времен. похоже, я не верю в то, что сейчас со мной происходит хоть что-нибудь важное, что я могу встретить людей, мнение которых меня действительно будет волновать. и я определенно не верю в то, что когда-нибудь у меня будет достаточно денег для того, чтобы тратить их так, как я хочу. я выросла в семье, в которой мне никогда ни в чем не отказывали, я останавливалась в половине лучших отелей европы, а теперь я думаю о том, как мне сэкономить на брекетах. меня угнетает жизнь, а я угнетаю окружающих. я не знаю больше, кто такие лучшие друзья, потому что связи либо давно порвались, либо друзья всплывают на горизонте обрывочными звонками или твитами. когда у меня случается что-то важное, я не бегу первым делом кому-то сообщать - раньше я могла обзвонить 15 человек из-за какой-то мелочи. теперь я могу переживать все в одиночестве. я вообще все могу делать в одиночестве.