все время удивляюсь тому, как много времени прошло с последней записи здесь

что-то поменялось за эти месяцы
я не так много грущу и не так много тревожусь
не знаю, это я молодец, или невозможно просто постоянно находиться в таком кризисе
или реально москва меня потихоньку излечивает
я скучаю по англии, по велии, по франческо, по кате с владом, по лондону и по манчестеру, по музыке
но мне здесь намного легче дышится
не знаю, что я буду делать
но после нового года нужно уже решать

как перестать все время чего-то бояться?

отличный момент для того, чтобы написать что-то.
сегодня была на концерте m.h. очень символично, что именно это был мой первый концерт после возвращения в англию. в какой-то момент я готова была расплаваться, такая у них прекрасная музыка. и так странно, что я их знаю. на выходе из зала смотрела, как генри, приехавший специально из норфолка, продает мерч ребят. сегодня впервые за годы мне показалось, что я могу здесь найти себя. я подозреваю, что это обман, так как сейчас я живу одна в квартире в центре города, и никогда больше у меня не будет такой возможности в лондоне. плюс, вчера, когда у меня сломалась стиральная машинка, мне хотелось взвыть и уехать домой. бытовые проблемы здесь меня очень напрягают, до сих пор, спустя столько лет. дома гораздо проще в этом плане. но дома сейчас нет спокойствия. а здесь как будто, опять же, на пару часов сегодня, мне показалось, что оно достижимо. я пишу это, на самом деле, чтобы запомнить и сравнить. мне кажется, что каждый день у меня меняется настроение и мнение по этому поводу. хочется прийти к какому-то выводу, но боюсь, что еще не один год у меня на это уйдет.

мне себя все еще очень жалко. я и лет 13 назад сюда писала о том, как мне себя жалко. и мне за это стыдно. но последний год правда был полное говно. не знаю, как жить, когда не хочется. когда ты как будто одна против всего и всех. есть родные, но их уже давно хочется защищать от боли, а не посвящать в свои проблемы. не знаю, как радоваться чему-то в жизни. может, не всем это дано? может, я неправильные решения принимала все это время? все эти годы. можно же было за 13 лет свободной от чужого давления жизни выстроить что-то стоящее? я была способной, даже талантливой в чем-то. и что? почему я не могу себя сделать счастливой?

last flowers рэдиохед - нереально эмоциональная и важная  песня для меня. в последние дни часто слушаю ее в автобусе по дороге на работу. может, стоит перестать слушать музыку, которая отзывается во мне сейчас такими тяжелыми эмоциями, но очень сложно себя заставить. падаю все глубже.
так же и с литературой. сегодня внимательно перечитывала черного человека есенина и думала, что вот именно сейчас, в этот момент моей жизни, я понимаю его состояние в этой поэме. очень близко.

друг мой, друг мой
я очень и очень болен

звоню л. два дня подряд. хочу начать звонить каждый день. хочу видеть ее каждый день. не хочу, чтобы она знала, как мне тяжело.

пишу сюда стабильно раз в месяц. когда-нибудь напишу толковый пост с новостями, но сегодня хочется написать одно: от мыслей о том, что я могу совсем скоро вернуться домой, к семье, у меня как будто бабочки в животе. реально захватывает дыхание. потом становится страшно, потому что в голове сразу кадры из новостей и страшилки от друзей. но бабочки не исчезают. уговариваю себя перестать бояться. приеду, пойду к психотерапевту, помогу папе с документами, начну учить грузинский и подамся на гражданство. а там, может, и план новый появится. и, может, это будет возвращение в англию, а, может, новые начинания в москве или тбилиси, кто знает. но так я больше точно не могу и не хочу. и не дай бог через месяц я напишу, что опять передумала, продолжаю бедствовать и пытаться устроиться на работу, на которой не хочу работать.

во вторник у меня защита диссертации (viva, как здесь говорят). нервы на пределе: я во снах вижу процесс защиты. в целом сны у меня очень нездоровые, как и график. засыпаю иногда в 2-4 ночи, просыпаюсь либо в 7-8, потому что нужно вставать на работу, либо около полудня, и потом приходится работать до ночи. на работе не очень клеится: хотела выполнить все, что должна для завершения проекта, до своего дня рождения в октябре, но теперь понимаю, что в лучшем случае все это закончится в конце ноября. и от меня это не оосбо зависит, к сожалению. домой, значит, не попаду до зимы.
в голове, как всегда, много мыслей по поводу карьеры, места жительства и отношений. мне кажется, я никогда не найду уже правильный баланс. но нужно что-то пробовать, чтобы понять, как мне легче всего будет существовать. именно так я сейчас это и воспринимаю: я не могу больше жить так, как сейчас, значит, нужно выстроить свою жизнь так, чтобы мне хотя бы не было так тошно. планка опускается все ниже и ниже с каждым годом.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

съездили в бристоль. за почти пять лет жизни в великобритании я слышала столько од этому городу, но зная, как часто мои предпочтения отличаются от предпочтения англичан, да и вообще большинства окружающих, я долго думала, что это будет просто еще один норидж, но побольше. бристоль приятно удивил: я бы спокойно переехала туда на годик, без слез и переживаний, как это было бы с почти любым другим городом здесь (ну кроме глазго, конечно же, потому что глазго  —  это любовь с первого взгляда). граффити, каналы, природа, огромный подвесной мост — у города реально свое неповторимое лицо. единственное, что он, конечно, очень белый и очень middle class. мне в британских городах с более разнообразным составом населения как-то уютнее.

немного переживаю, что ребятам надоело, что я слишком часто езжу в другие города на их выступления. раньше бен просил меня не ездить в бристоль с ними, потому что это их boys time. в этот раз я сказала, что очень хочу поехать, потому что, возможно, у меня не будет больше возможности побывать в бристоле, если я перееду куда-то в европу. пока подаюсь на позицию в голландии, но как будто немножко надеюсь, что меня не возьмут. я не особо готова к переезду в очередной малюсенький европейский город. выбор между карьерой и комфортом еще никогда не стоял так остро. 

очень хочется домой. но раз домой навсегда сейчас нельзя, как будто бы легче совсем забыть про существование дома. чем тебе не дом этот хасидский лондонский район, лера?

я написала последний пост 23 февраля, а на следующий день мы все проснулись и поняли, что ничего уже не будет прежним. первые две недели были как в тумане. утром я ничего не могла делать, разве что постить в социальных сетях, а днем и вечером я ходила на митинги, к посольству, но все было как в тумане, ходила на автомате, потому что чувствовала, как и все, дикое чувство вины и желание это остановить. украинцы прекрасные. раздают людям булочки и чай, улыбаются, верят. я хожу на митинги с щемящим чувством в груди. я не верю. я никогда не верила, мне кажется. мы всегда были слишком маленькой прослойкой населения. нет той критической массы, чтобы мирный протест к чему-то привел, как сказал один прекрасный человек в своем недавнем письме-прощании. а к чему мой протест здесь? в стране, в которой на каждом углу висит флаг украины? к чему были мои посты в социальных сетях? разве что попытаться переубедить моих друзей-арабов и тех британцев с левыми взглядами, которые смотрят только новару, в том, что во всем виноват запад? нет, это решение принимал не запад.
23 февраля я все еще думала, что у меня есть план на жизнь. есть надежда вернуться в свое сообщество, продолжать работать с глухими в россии, делать что-то полезное, как я делала это в 2013-2017гг. смотрю сейчас на свое резюме и понимаю, что это были самые продуктивные годы в плане моего активизма. сейчас мои силы направлены на выживание. теперь еще и на то, чтобы понять, как перестроить свою жизнь. возвращаться сейчас — глупость, карьерный суицид, сделка с совестью, на которую я вряд ли смогу сейчас пойти, когда до этого дойдет дело, но я не могу понять, как мне не возвращаться, или как расстаться с мечтой, вынашиваемой эти последние годы. мое жилье, мой доход — это все рассыпется в июне, через каких-то пару месяцев, и у меня совершенно нет плана. у меня так и не дописана диссертация. у меня не было ни одного отклика на full-time позицию в последние месяцы (да и вообще никогда, собственно), у меня нет денег на аренду после июня. у бена на счету всегда минус, у меня в кошельке какие-то наличные с левых подработок, из-за которых мне постоянно неловко и страшно. тяжело, что не могу об этом говорить с родными. не хочу их пугать. но папа чувствует, говорит "все будет нормально, доедешь до грузии, и все будет хорошо". а потом в том же разговоре говорит, что я там не найду работу. я не понимаю, как жить дальше. и мне стыдно за то, что я не понимаю, и что я жалусь, и что продолжаю хотеть домой. кто-то, кто сейчас хочет бежать из россии, отдал бы за мою ситуацию что угодно, потратил бы последние деньги на то, чтобы остаться здесь, работал бы на левых работах, а я просто опускаю руки. я сменила пять подработок за эти месяцы в лондоне, и я не могу заниматься своим делом, и я очень боюсь, что я не допишу вовремя диссертацию. весь смысл моей учебы здесь был в том, чтобы получить phd, а сейчас я рискую его не получить. утешаю себя тем, что допишу из грузии, если нужно будет. а дальше что? не знаю. все время думаю о отце и его семье. они, беженцы грузино-абхазской, выстроили свои жизни и жизни детей. кто в грузии, кто в россии. они сильные люди, и украинцы сильные, а я слабая. я знаю, как он хотел бы домой, но никогда не сможет туда вернуться. и в грузию не вернется. может, так и нужно размышлять — принимай решение, исходя из того, что лучше для твоих близких, что лучше для их будущего, а не для тебя в данный момент? не знаю. лучше, думаю, рассчитывать на себя, чтобы они обо мне не беспокоились. я рассчитываю на себя с тех пор, как мы с мамой перестали общаться в 2010 году. нужно помнить, что если я тогда смогла, то и сейчас что-нибудь придумаю.