иногда встаешь утром и понимаешь, что никуда сегодня не пойдешь - даже на лестницу, чтобы покурить. и так и остаешься в своей комнате, периодически делаешь себе кофе и бегаешь за конфетками на кухню. слушаешь музыку, смотришь фильмы, может быть, убираешься, но самое главное, что весь этот день ты проводишь наедине с собой. даже когда друзья предлагают созвониться, поболтать, рассказывают что-то, ты отказываешься под любым предлогом, а их рассказы читаешь так, будто это не твой приятель, а совершенно незнакомый человек зачем-то решил с тобой поговорить. и целый день ты радуешься этому совему одиночеству, независимости, но потом вдруг, ближе к полуночи, ты начинаешь плакать, слушая патрика, и не можешь остановиться и, вроде, повода никакого не было, и не случилось ничего страшного или печального, и даже фильм ты смотрела вполне милый - "200 сигарет", но слезы все равно текут, и ты не можешь объяснить себе, в чем дело. а потом плейлист переходит на какую-нибудь давно знакомую песню, которую слушала взахлеб, когда тебе было 15-16, и вот ты с удивлением понимаешь, что ничегошеньки не изменилось с той поры. ты, кажется, давно переросла все эти истерики и депрессии, но под "thoughts of a dying atheist" эта девочка, с которой ты давно мысленно рассталась, возвращается, и ты невольно впускаешь ее в свое сознание, потому что она еще долгие годы будет полноправным участником твоей жизни. и ты вздыхаешь и, тихо всхлипывая, отправляешься на кухню за очередной чашкой кофе.
новый год совсем скоро, а у меня даже намека на елку или гирлянды в комнате нет. тетя что-то постоянно спрашивает о том, что нужно купить, что мы будем готовить, а я всеми силами скрываю свое раздражение, потому что не могу понять, какой смысл готовить пир, если мы все равно будем вдвоем. только вдвоем.