вчера ночью перечитывала старые записи и поняла, что все счастливые периоды жизни прошли мимо всех моих блогов

какой ни откроешь - видишь исключительно сопли на тему невносимости бытия

возможно, это нытье и помогало мне справляться с переживаниями в самые сложные моменты жизни

а сейчас, определенно, один из таких

у меня все признаки депрессии, 10 из 10, впервые за 6 лет, пожалуй

завтра я буду звонить оле, чтобы попросить ее посоветовать мне врача, иначе через неделю я свалюсь из-за отсутствия сна и сил

и самое обидное, что я даже не знаю, кто бы мог мне помочь, кроме тети, но я не хочу ее этим беспокоить, слишком много она уже из-за меня пережила

леша явно не про это, что с какой-то стороны обидно и заставляет задуматься об отношениях

не знаю, являются ли умение успокоить и безграничная забота обязательными требованиями для продолжения отношений

мы вот живем вместе, а заботиться друг о друге не умеем

но проблема в том, что я никогда не смогу заботиться о близких

не потому что не хочу, наверное, а по тем же причинам, по которым я сейчас борюсь с депрессией

и либо мне нужно найти этого единственного несчастного, который будет готов безвозмездно обо мне заботиться

либо лучше мне жить одной

захотелось быстренько написать что-нибудь сюда, пока Леша в душе

завтра в кузьминках будет праздник, посвященный жестовому языку, на который мы, конечно же, едем, поэтому сегодня мы ночуем на белой даче - заодно опробуем новую станцию метро

а на следующей неделе я работаю в гараже на международной конференции: если сплюсовать те деньги, что я заработаю там, мою стипендию с дотацией и, возможно, какие-то суммы, полученные на день рождения, в октябре я смогу купить приличную зеркалку

а если все сложится хорошо (ТЬФУ ТЬФУ ТЬФУ), то мы уже довольно скоро будем жить отдельно

немного боюсь независимого ведения хозяйства, но время, кажется, пришло

выпускной курс, госы, диплом - все это повлечет за собой целую лавину событий и Важных Решений

я увольняюсь с работы, и это как нельзя кстати

я увольняюсь из места, в которое мечатала попасть еще 5 лет назад

но мы растем, а вместе с тем - растут и меняются наши запросы и желания

проблема только в том, что наши желания могут не совпадать с желаниями близких людей

you must be somewhere in london, you must be loving your life in the rain

you must be somewhere in london, walking abbey lane

i don't even think to make

i don't even think to make

i don't even think to make corrections

"...некоторые люди из разных культур спорят о том, сколько в радуге цветов... английский язык не делает различий между голубым и синим... blue..."
меня неудержимо клонит в сон, но сквозь шум холодильника и голос ведущего очередной бестолковой передачи, мне слышатся звуки залива - звуки недельной давности, но все еще четко живущие у меня в ушах и в мыслях. Неделю назад мы с ребятами - с моими любимыми питерскими друзьями - нежились на солнце на берегу пляжа "солнечный", вспоминали забавные истории про общих знакомых и слушали невообразимо противоречивый плейлист соседней компании. звуки лучше всего навевают воспоминания. когда из колонок послышались первые аккорды "don't Look Back In Anger", я на несколько минут перенеслась в лондонский рок-клуб underworld, в котором мы каких-то 3-4 недели назад отплясывали под необработанные рок-хиты прошлых лет. дело происходило в районе под названием camden, и именно поэтому чекин квартиры, в которой я сейчас нахожусь, называется camden town - мне хотелось сохранить что-нибудь о лондоне, видеть что-нибудь, связанное с ним, каждый день, когда я буду приходить домой, чтобы потом заснуть под звуки русской речи, доносящейся из телевизора, который, даже спустя столько лет, все равно ассоциируется у меня с бабушкой, которая не выключала его целыми днями, но не из интереса, а скорее из-за страха остаться одной и в тишине. тот же страх преследует меня в этой квартире. тишина ассоциируется с одиночеством, и в том, что я так боюсь тишины, есть какая-то ирония - я каждый день сталкиваюсь с глухими людьми, для которых тишина - естественное окружение.