ох, егэ написала, с историком познакомилась. теперь можно со спокойной совестью забить на первые 2 урока завтра и пойти к 3, чтобы потом поехать на экскурсию в Музей Толстого, а потом встретиться с иксом и игреком. надеюсь, пятница будет хорошей.

milky way (07:27:18 12/05/2009)
Оффлайн сообщение (11.05.2009 21:15:17)
у меня к тебе просьба.

milky way (07:27:18 12/05/2009)
Оффлайн сообщение (11.05.2009 21:15:41)
нет, даже миссия! ты можешь меня спасти, и есть шансик для тебя, ахахаа.

не видела у себя на лице надписи "ДА, У МЕНЯ НЕТ ПАРНЯ, И Я ГОРЮ ЖЕЛАНИЕМ ОТПРАВИТЬСЯ НА СВИДАНИЕ (тьфу ты, слово какое старомодное) С ТОБОЙ, ТВОИМ УХАЖЕРОМ-С-ДЛИННОЙ-ЧЕЛКОЙ И ЕГО ТУПЫМ ДРУГОМ, ДА ДА ДА!".

я, кстати, совсем не об этом собиралась писать, но запись о том, как я ненавижу ЕГЭ, и как плохо я сегодня напишу пробный экзамен, стёрлась. кажется, это был знак. что-то вроде "не смей поливать святой экзамен грязью, ты, маленькая тварь, которая даже не может отправить пост в сетевой дневник".
я сейчас очень хочу к маме или июнь. второе даже предпочтительней.
кстати, об июне! 7 числа будет Самый Странный День В Моей Жизни. я даже не буду писать, что же такое произойдёт, т.к. это очень смешно звучит. примерно как "лера пошла в магазин, чтобы купить картошки" или "лера получила 5 по физике в полугодии". нет, это даже хуже.

я вот сейчас выбегаю (почти уже выбежала, правда!) на улицу, чтобы поехать в центр и почувствовать, наконец, что сегодня праздник. беру с собой фотоаппарат в надежде встретить ветеранов и сфотографировать их, а совсем не затем, чтобы устроить Юле очередную фотосессию, как она подумала)
сегодня в 7 часов в Москве (да и везде, наверное) будет минута молчания, собираюсь провести её у церкви на Третьяковской, а потом поехать домой и посмотреть в нашем парке салют. я так давно не была на этом салюте, да его и не было у нас последние 2 года, кажется. а раньше там куча людей собиралось, из всех соседних домов, и мы туда ходили с сестрой и её подругой, и тогда всё было хорошо, потому что мне было 6-7-8-9-10-11, и не было столько дерьма у меня в голове и в жизни.

кстати, я совсем забыла, что 40 минут назад должна была встретиться с Калининой где-то около станции. ну ладно, всё равно она не одна. вот чёёёёрт! плохо быть неорганизованной, плохо -___-.

Московская милиция разыскивает двух подростков, которые в четверг вечером сорвали с ветерана Великой Отечественной войны ордена, сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах столицы.

"Около 20:00 в дежурную часть позвонили местные жители, которые сообщили, что на проспекте Вернадского за зданием цирка на ветерана, полковника в отставке, одетого в военный китель, напали двое подростков, на вид 17-18 лет, и сорвали закрепленные на кителе два ордена", - сказал собеседник агентства.

а я сегодня была на митинге в Раменском, поздравляла ветеранов с праздником и фотографировала шествие.
когда мы с дашей в раменской школе-интернате вышли на сцену и говорили что-то вроде "поздравляем с великим днём, желаем счастья, здоровья" и т.д., нам из зала улыбался чудесный дедушка. он даже проговаривал вместе с нами слова "Великая Отечественная Война". и тогда я испытывала то самое странное чувство, которое было в детстве: огромную радость и одновременно с ней - грусть.


и невозможно представить, что с человеком, отдавшим лучшие годы жизни войне, да и просто ПОЖИЛЫМ человеком, который им в деды годится, какие-то ублюдки так поступили.
хотя такое на каждом шагу. сегодня утром в электричке моя одноклассница рассуждала о том, какой Гитлер был могучий, какие у него были правильные идеи и утверждала, что ему чуть ли не поклоняться нужно. а ещё она радостно хлопала в ладоши, когда увидела за окном свастику на заборе.

моему племяннику лёше (он, кстати, очень похож на инопланетянина) сегодня исполнилась неделя. он 54 см в длину, у него темные волосы на голове и злобные синие глазки. его только вчера привезли, кстати.
а я в очередной раз поняла, что все дети жутко милые, потому что они молчат.

два месяца назад я потеряла золотую цепочку, на которой висел образ моей святой. произошло это довольно странно: я снимала через голову свитер, и так как цепочка была длинной, она слетела куда-то в правую сторону (там у меня шкаф, окно, под ним батарея) и исчезла. я пыталась ее найти два дня. в итоге у меня ничего не получилось и я сказала об этом л. после чего мне вычитали, что я безответственно отношусь к вещам, затем сказали, что обижены, т.к. цепочку покупали мне от чистого сердца блаблабла. я расстроилась и искала цепочку еще день. и вот прошло два месяца, цепочки все нет. и, блять, именно сегодня, именно в тот день, когда у меня болит голова, живот и вообще все тело, нужно вспомнить про мою безотвтетственность и сказать, ЧТО Я НЕ ПЫТАЛАСЬ НАЙТИ ЕЁ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ НАПЛЕВАТЬ. да я три дня, три долбаных дня, искала ее и не нашла! как можно говорить то, чего не знаешь, просто потому, что тебе, блин, хочется думать, что ты права? почему нужно меня тыкать лицом в грязь? почему нужно вообще думать за меня?

раньше я думала, что уеду отсюда лет в 28, когда выйду замуж. теперь же я просто мечтаю об отдельной квартире на другом конце города, где я смогу спокойно терять свои сережки и цепочки, и где никто не будет мне говорить, что я, видите ли, наплевательски отношусь к тому, что мне дарят. может быть, вообще во всем, что происходит в этом мире виновата я? может быть, посуда бьётся тоже специально?

кажется, я разучилась нормально выражать свои мысли.
столько всего произошло, но рассказывать тяжело.
скажу вот что: была сегодня с таней в кино, смотрели "герцогиню". отвлеклась, поплакала, ещё поплакала. фильм понравился. только вот теперь о таких походах в кино можно забыть, так как 1) кризис, 2) кризис, 3) сестре рожать скоро.
никогда не думала, что меня будут заботить такие вещи.

ужасно болит живот. сейчас 23:23, кажется, надо загадать желание. в голову приходить только детское «не пойти завтра в школу». ну или «похудеть побыстрее». сегодня утром я выпила чашку кофе. поехала в кино, не поев. посмотрела «Загадочную историю Бенджамина Баттона», много плакала. рядом сидел какой-то высокий и худой парень, всё время громко вздыхавший. а передо мной бесчувственные Серёжа и Саша спокойно сидели и смотрели, в то время как мы с Леной обливались слезами. после кино поехала домой, хотя звали меня в кучу мест. пила очень много чая и смотрела телевизор. потом давилась кефиром и разбирала книги. нашли "Сынъ Великой Екатерины", издание 1900 года. у меня, вообще-то, много книг с "ъ". пыталась читать историю Костомарова, но понять что-то сложно, когда болит голова и всюду твердые знаки.
у меня опять схватило живот. не знаю, что делать. выпью тёплого молока.
ем «Юбилейное» (хорошо, что смогла всего одно взять) и пью молоко. пока живот не болит.

ненавижу свою привычку уходить куда-то, не дописав пост. или заходить на другие страницы в интернете. начала писать в 23:23, отвлекалась, теперь вот 23:46. а на завтра ещё кучу всего нужно разобрать по литературе.

в моей жизни, кажется, опять наступил очень странный период. вроде зимней депрессии, только запоздалой.