нет ничего лучше музыки

я сейчас слушаю "what's up" и вспоминаю
вспоминаю то, что было давным-давно или всего пару недель назад
и сложно представить, что когда-нибудь
мое нынешнее сейчас
станет прошлым

я бы не сказала, что всё плохо, но и не стала бы утверждать, что всё хорошо. я сижу в комнате, переодически затыкая уши, потому что в коридоре какой-то молодой человек в узких джинсах и дурацкой шапочке пытается исправить то, что с усердием на протяжении пары месяцев ремонта портили молдоване, чтобы я, наконец, смогла спокойной улечься на кровати и посмотреть какую-нибудь идиотскую программу по тв, просто раньше мой телевизор показывал исключительно помехи. вот сейчас этот парень изумленно сказал "первый раз такое вижу", а л. посмеялась и ответила, что очень старалась тут все испортить. видимо, специально, чтобы бедному мальчику пришлось дольше работать. мне, кстати, безумно стыдно выходить из комнаты, потому что на мне жуткие красные спортивные штаны, кофта с надписью hogwarts и гербами факультетов, я не накрашена, у меня черт знает что на голове и жуткие синяки под глазами. ну а еще я с завидной переодичностью двигаю содержимым носа и кашляю так, словно всю жизнь проработала на каком-нибудь химзаводе. молодой человек, кстати, уже все оценил, взглянув на меня из-под этой ужасной шапки, которой, кажется, не хватает только надписи "версаче".

мне бы сейчас позвонить даше, чтобы узнать задание и приступить к выполнению, но мне совсем не хочется портить себе настроение. скорее всего, я оставлю на потом то, что нужно было сделать неделю назад и, завернувшись в плед, буду читать еще что-нибудь из Куприна.

почти 2ое суток у меня не прекращается звон в ушах

мне кажется, голова взорвется скоро

кажется, я боюсь

к врачу к врачу к врачу

знаете, в этом году в основном, были только хреновые моменты
в начале года я только-только начала входить во взрослую жизнь
но делала я это через задницу, как обычно
1 января ночью я была в клубе с р., он тогда сказал, что я красивая
он даже попытался меня поцеловать, но что-то щелкнуло в голове
не знаю, что
это был бы не просто поцелуй, а нечто гораздо большее
но его не было
и я безумно рада, что у меня хватило ума и мне не хватило алкоголя
когда в 9 утра я завалилась домой, одежда на мне была пропитана дымом
л. недовольно сморщилась, а я просто прошла к себе в комнату, рухнула на кровать
в голове пронеслось «вот она, новая жизнь»
и я отрубилась
кажется, на полгода
я не помню, что я делала с января по июнь
кажется, ничего
я шла в школу, курила после школы и приходила домой, чтобы читать, опять курить
или спать
или есть
да мало ли что я делала
ходила в клубы, ездила к кому-то домой, чтобы выпить чего-нибудь хренового
в любом случае – ничего интересного
следующее яркое пятно – июнь-июль
отдых с мамой, слезы по телефону, истерики
меня опять принуждали к чему-то, заставляли
я вставала рано утром, курила и шла на пляж
просто чтобы уснуть там с сигаретой в руке и чтобы от меня отстали
я плакала, говорила р, как мне хреново, а он опять надо мной смеялся
говорил «маленькая еще»
а ведь он всегда был прав. маленькая. до сих пор
потом был август. мальта.
много людей, много парней, много моря и солнца
я курила мальборо и читала русскую классику на типичном мальтийском балкончике
на самом деле, ночью было весело
словно попадаешь в другой мир
а днем я все равно плакала

потом был сентябрь
и, кажется, что-то щелкнуло во мне
я поняла, что мне нужно учиться
теперь я занимаюсь с репетитором, усердно учу историю, обществознание, лит-ру
хотя нет
я опять нихрена не делаю
а знания просто по чуть-чуть капают на занятиях
дома я всего раз 5 открывала учебник, когда мне уже ничего не оставалось
я создаю видимость того, что что-то делаю
что я занимаюсь
а на самом деле, все совсем совсем совсем не так


2008 год я назову, пожалуй, Год Обманов
ну или Год Открытий (беременность сестры, первые концерты, клубы, алкоголь в больших кол-вах)
второе, конечно, звучит предпочтительней

я даже не знаю, отправлю я эту запись или же нет
понимаете, мне так хочется, чтобы следующий год был другим
Годом Счастья

чего я всем своим близким и желаю
не знаю, что говорить в конце

с новым годом, что ли)

- с крыльями летать намного проще, чем без них.
- только не тогда, когда они куриные.

трудно избежать будущего

я пытаюсь выдать свои недостатки (безответственность, неаккуратность и т.д.) за "особенности характера". я каждую неделю плачу и говорю, что все дерьмо, которое я сделала происходит из-за наследственности и прочей хуйни. я сама отдаю себе отчет в том, что вру и просто оправдываюсь, но ничего не могу с собой поделать. когда я начинаю представлять свою жизнь в будущем, то прокуренная грязная однушка, в которой кроме меня есть всего несколько необходимых предметов типа кровати и холодильника (в котором нихрена нет, потому что я не способна работать) и облезлая кошка кажутся мне просто роскошным окончанием моей жизни. наверное, вам кажется, что я преувеличиваю, но это не так. я на самом деле ничего не умею, ничего не делаю и не собираюсь это как-то исправлять.

я живу в самой чокнутой семье в восточном округе. моя мама орет направо и налево, что она вырастила троих детей, хотя я с ней и года не прожила. да она даже не знает, сколько мне было лет, когда у меня начались месячные, как звали мою первую подругу и какая у меня любимая порода собаки. моя мать - машина, созданная для работы, но не для семьи. моя бабушка страдает серьезным заболеванием, отражающимся на ее поведении, и ее собака весит 24 килограмма, хотя это дворняга, которая мне до коленок не достает лапами. кстати, у бабушки образование 7 классов, и я думаю, что я пошла в нее не только внешностью, но и характером. так что работать мне всю жизнь в гостинице на ресепшене. ну или выйду, как она, 3 раза замуж и буду жить за счет мужей. не так уж плохо, но бабушка, несмотря на наше сходство, в 1000 раз красивее меня, поэтому для того, чтобы выйти замуж хоть один раз за приличнозарабатывающего мужика мне придется очень постараться.

картина моей жизни складывается довольно пессиместично, но каждый дурак знает: лучше готовиться к худшему. потому что если надеяться на "авось", быть уверенным в себе и палец о палец ради достижения цели не ударять, то очень быстро покатишься вниз. даже быстрее, чем пессимист, потому что не будешь к готов к разрушению своих планов и не успеешь зацепиться.

каждый день мне звонит т. и спрашивает "может, встретимся утром, вместе пойдем?", а я говорю что-то вроде "ээээ", после чего долго молчу и быстро-быстро говорю "нет, извини, не получится, мне надо с собакой утром погулять, а потом еще кучу всего, короче, я не смогу, прости, пока". потом днем мне приходится говорить, что я иду в другую сторону, или что за мной приедет р., или что я пойду позже.
это пугает. на то, чтобы просто подумать и послушать музыку у меня есть всего пара десятков минут дороги до дома.

я не знаю, кем я была в прошлой жизни, но, скорее всего, гитлером или, на худой конец, чикатило
потому что я родилась именно в этой стране, именно в этом городе, именно в том выхинском роддоме и я родилась МНОЙ