"Most of the time, I was a shy kid and I was afraid what I said sounded stupid, so I hardly ever said anything.
I was the third wheel. Fifth wheel? I was the fucking wheel you didn't really need but I still hung around.
I thought maybe my silence would one day impress somebody. As of yet, it hasn't done much for me."

(c) "Hairstyles of the Damned"

меня зовут лера, мне 24, я всю жизнь жила в москве, но в сентября переехала в англию изучать cognitive neuroscience
я занимаюсь исследованиями в области глухоты и жестовых языков, а в дневнике в основном ною
URL
01:15 

it takes an ocean not to break


Не говори никому,
Все, что ты видел, забудь —
Птицу, старуху, тюрьму
Или еще что-нибудь.

Или охватит тебя,
Только уста разомкнешь,
При наступлении дня
Мелкая хвойная дрожь.

Вспомнишь на даче осу,
Детский чернильный пенал
Или чернику в лесу,
Что никогда не сбирал.

О. Мандельштам
Октябрь 1930

запись создана: 26.03.2016 в 00:21

03:03 

it takes an ocean not to break
дело в том, что я совершенно не умею держать язык за зубами. сегодня вот мы просидели на кухне пару часов, как происходило почти каждый вечер, когда мы жили вместе, а это длилось всю мою сознательную жизнь до 23 лет. мы редко ложились спать рано. около девяти мы начинали пить чай, а потом, ближе к ночи, начинались долгие обсуждения всего на свете. только что мы до двух ночи смотрели концерт глена хансарда, потому что этот великолепный ирландец — моя новая музыкальная любовь. до этого слушали песни, спетые анофриевым, потому что он сегодня умер. вообще мы много чего успеваем обсудить за один разговор, в основном совершенно бесполезные штуки, конечно. например, выясняем, где родились знаменитые советские актеры, чтобы оценить то, как кто избавился от своих местных акцентов. иногда она попросит найти ей какую-нибудь песню на испанском, которую она слышала на кубе 30 лет назад, иногда я заставлю ее слушать какой-нибудь запавший мне в душу трек. а иногда, как вчера, мы ударяемся в обсуждения семейной истории и семейных проблем.

вчера я сказала ей, что знаю, почему отца не было в моей жизни столько лет. я знаю об этом чуть больше недели. и даже спустя всего несколько дней мне сложно держать эту информацию при себе. она не хотела, чтобы я знала, но так вышло, что я узнала, совершенно случайно. у нее как-то получилось столько лет скрывать это, а тут вдруг я узнаю об этом в тупейшей ситуации, когда сестра просто случайно упоминает этот факт в разговоре, напрямую с этим даже не связанным. на протяжении стольких лет я задавала этот вопрос ей, отцу и другим членам семьи, но никогда не слышала правды. максимум, что мне говорила тетя, это "у них были свои проблемы". какие проблемы? почему это так на мне отразилось? почему с братом отец общался все эти годы? я не получала нормального ответа ни на один вопрос, и через какое-то время мне стало все равно. ну не было его лет семь, ну и ладно. все равно никто ничего не скажет. а, оказывается, можно было просто подойти к сестре и спросить, где папа был все те годы. и она бы ответила, потому что ей скрывать это нет смысла. да и вообще скрывать это не было больше смысла. и меня сильно обижает, что тетя не хотела, чтобы я знала об этом. и не собиралась мне об этом говорить. совсем. и, возможно, я бы состарилась, не зная, что отца в моем детстве не было, потому что мать ему сказала, что я не от него.

этот ебаный клубок никогда не распутается. я потеряла последние капли уважения к матери, но я уверена, что она может и дальше разочаровывать меня. а у отца не получится меня разочаровать — у меня и не было никаких ожиданий или иллюзий на его счет.

в понедельник, на следующий день после того, как я узнала это, мы хоронили дядю. мне было так паршиво, что несколько человек подумали, что я болею. я не болела, мне просто было хуево. матери не было, и хорошо — я бы не выдержала, наверное. высказала бы ей все. как она после такого вообще думала, что заслуживает от меня хоть какого-то отношения? тот факт, что от меня скрывали это 24 года, сыграл в ее пользу — я не могла сразу и четко сказать себе и окружающим, как я на самом деле к ней отношусь. сначала я осторожно говорила, что у нас расходятся взгляды, потом я смогла сказать, что я ее не люблю. теперь я, наконец, могу без укора со стороны совести сказать, что я не испытываю к ней ни одной положительной эмоции. и я знаю, что имею на это полное право.

на той неделе мне впервые показалось, что я могу понять людей, совершающих суицид. впервые в жизни я подумала, что хочу выйти в окно прямо сейчас. я думала, что, возможно, недостаточно высоко для того, чтобы гарантированно сломаться. я никогда бы ничего с собой не сделала, хотя бы из-за тети. иногда мне кажется, что я живу ради того, чтобы она знала, что она вложила в меня столько не просто так. как будто я доказываю что-то себе и ей. плевать на окружающих, я просто хочу, чтобы у меня все получилось. ради нее и ради себя. но на этой неделе впервые за долгое время я позволила себе выпить больше, чем следует. это бы ее разочаровало. это разочаровывает меня. кажется, я немного отпускаю себя, потому что я разрешила уязвленному ребенку внутри проснуться. я давно держала его за закрытой дверью. да у каждого второго проблемы с родителями, что я ною? но мысль о том, что моя мать, когда я еще и слова сказать не могла, сознательно лишила меня отца, вызывает у меня тошноту. я не могу объяснить это другим людям. всем кажется, что это было давно, поэтому я не должна сильно это переживать. кто-то шутит, кто-то говорит, что ничего уже не изменишь. а я не хочу ничего менять. но жить мне теперь определенно тяжелее.

я видела, как тетя проворачивает обручальное кольцо. дядя умер много лет назад, но она все еще его носит, а когда нервничает, она его прокручивает на пальце. такое бывает очень редко. и очень редко она при мне плачет. она плачет незаметно, опустив глаза в пол, но я же вижу. ей тяжело, потому что она не хотела, чтобы я об этом узнавала. она думает, что мне станет хуже. она права. мне стало хуже, но мне в то же время стало легче — я поняла поступок отца. "это к лучшему, ты же понимаешь?" — спрашиваю я. я не уверена, что это к лучшему, я не уверена, что она поняла, но я знаю, что у нее гора свалилась с плеч. теперь ей не надо мне лгать. теперь я знаю, кажется, все. я не умею держать язык за зубами. мне просто нужно было ей сказать, что я знаю. "это к лучшему", "я хотела бы это знать и раньше", "я не сержусь на тебя, потому что ты мне не говорила" — и еще много-много других фраз, которыми мне хотелось ее утешить. может, и не стоило говорить, что я знаю. но я не могу от нее ничего скрывать. никогда не умела.

когда я била на руке строчку it takes strength to be gentle and kind, я думала, что это про то, чего не умеет моя мама, и про то, чему хочу научиться я. такое напоминание о том, что нельзя быть злым и эгоистичным, понимаете? а оказалось, что это вовсе не про маму и не про то, как не быть плохим. это не про мои 16. сейчас я понимаю, что это про тетю. потому что ее сила в ее доброте. потому что мы с ней все говорим друг другу, а она столько лет утаивала что-то, что, как ей казалось, может нанести мне вред, потому что заботилась о моих чувствах. потому что если кто-то и может меня спасти, то это она. она меня спасает каждый день. потому что если я позволю себе быть слабой, то ей будет плохо. а я никогда не сделаю ей больно. потому что я никого так не люблю, как ее, потому что никто не любит такой чистой любовью, какой любит она. и если кто-то и может мне помочь, и если кто-то и может держать меня на плаву, то это только она. и mother в песне, строчка из которой набита у меня на руке, это, конечно же, тоже она.

oh mother, i can feel the soil falling over my head
see, the sea wants to take me
the knife wants to slit me
do you think you can help me?

23:23 

it takes an ocean not to break
сегодня 14 февраля, и это, кажется, первый или максимум второй раз, когда я плакала с момента переезда в англию, потому что мне одиноко
это идиотский праздник, он почти всегда проходил мимо меня, и все предшествующие дни мне было абсолютно все равно, но почему-то именно этим дождливым вечером мне стало невыносимо


URL
19:37 

it takes an ocean not to break
события этого месяца
живу уже не так скучно, кажется

- норидж, 13 февраля (вторник), театр (wingman, билет есть)
- лондон, ucl, 22 февраля (едем с барбарой)
- концерт франц фердинанд в кембридже 23 февраля (еду на один день), 50 фунтов за билет и на дорогу
- концерт моррисси в бирмингеме 27 февраля, билеты уже есть
- бирмингем 27 февраля (вторник) - 2 марта (пятница)
- лондон 2 марта - 4/5 марта под вопросом (обсудить с ванессой, купить билет домой и забронировать жилье)
- встреча с чуваками из биркбека 2 марта, если все получится (или придется ехать туда 23 февраля вместо концерта)

02:17 

it takes an ocean not to break
какой же гениальный сериал peaky blinders
и это все, что я хочу сказать сегодня (а по жизни я теперь хочу в бирмингем, планирую напрячь сестру летом, хи-хи)

01:24 

it takes an ocean not to break
когда я переезжала в англию, я не особо переживала насчет финансового вопроса, потому что была стипендия, но тут случился январь 2018
сегодня мы подписали контракт на аренду дома, в котором будем жить с конца августа
нужно внести депозит, а это 340 фунтов (аренда за месяц, бес счетов, это еще фунтов 30, выходит почти как моя общага сейчас, так что я особо не выиграла ничего, кажется)
так что первым делом, когда в пт придет моя стипендия, я переведу депозит
а потом нужно будет купить билеты в москву и обратно на март-апрель, это еще фунтов 200-250
а еще у меня placement в лондоне в конце января, 2 недели, это хуева туча денег для меня, простите, а стипендия 1200
за общагу платить 380
сейчас на счету 100 фунтов, из них 45 уйдет на продукты + кофе и всякие мелочи, так что в минус я не уйду, но мне бы хотя бы 100-200 свободных фунтов на лондон накопить
подумываю попросить итальянца вписаться у его друзей, но он сам у них живет почти за спасибо, так что не уверена, что это прокатит
я почти не ем вне дома и не езжу в город, но пребывание в россии немножко ударило по финансам, конечно же
скорее бы конец апреля, когда можно будет расслабиться в этом плане
думаю, что дабы сэкономить летом, останусь я в норидже на большую его часть
напишу thesis без отвлекающих факторов

03:41 

it takes an ocean not to break
так мне не хочется возвращаться, вы бы знали
не потому что в англии плохо, а просто быть с дорогими людьми уж очень хорошо
а там дорогих и близких пока нет
хочется остаться, потому что в москве и в питере мне дышится легко, несмотря на то, что люди здесь зачастую душнят
хочется остаться, потому что здесь разговоры ведутся без напряжения, а даже если мне скучно, я всегда могу взглянуть на радующие гляз окна московских домов. для меня ничего нет лучше московских улиц, серьезно
потому что я родилась в лучшем городе на земле
меня не перестает удивлять то, что многие мои ровесники и друзья рвутся уехать навсегда, а я хочу скорее вернуться
при этом для меня возвращение будет весьма неоднозначным шагом, даже губительным, если думать о моем профессиональном росте, я это понимаю, поэтому не загадываю
но блин, как же хорошо дома

15:14 

it takes an ocean not to break
вчера была на концерте питера хука & the light в рок-клубе. swarm радостно сообщил мне, что я не была в заведении такого типа пять лет, что меня совершенно не удивило, потому что где вы видели рок-клуб в москве, в который кто-то ходит? кроме школьников, конечно. или уже даже школьники не ходят. в норидже вот waterfront пользуется популярностью, особенно по субботам, когда они играют там то, что для кого-то здесь давно стало попсой - the kooks, arctic monkeys, oasis и так далее. но это заведение для очень узкого круга молодежи, остальные предпочитают танцевать под шакиру и бог знает что еще, я эту музыка даже не узнаю и предпочитаю проводить время в курилке, когда мы с одногруппниками попадаем в клубы.
концерт хука меня одновременно очень порадовал публикой (лысые дедули со слуховыми аппаратами!), но в то же время настроил на печальный лад. мне 24, я одета совсем не так, как все эти люди (контрастирую с панками и бородатыми мужиками, даже в 16 мне было бы проще вписаться в такой круг), но при этом в голове у меня все еще проскальзывают те мрачные мысли, накал которых усиливался, когда я включала joy division в мои 17. переноситься туда очень неприятно, и почувствовала я это так сильно именно сейчас, когда отрыв от того прошлого стал максимально возможным.
теперь поводы для грусти у меня значительно менее серьезные. сегодня я буду грустить по поводу несостоявшегося знакомства с милым мужчиной, уступившим мне вчера место в зале. а завтра могу погрустить по поводу приближающегося дедлайна (но это мой постоянный повод для расстройства тут, конечно же).

04:15 

it takes an ocean not to break
я только что закончила самую сложную работу в своей жизни. и я знаю, что я написала ужасное дерьмо, которое дай бог оценят процентов на 60 (ну потому что 50% - это fail), но я не грущу, потому что это самое начало моего пути

URL
03:52 

it takes an ocean not to break
моя татуировка как будто давит на руку и просит уравновесить ситуацию татуировкой с другой стороны
мне в голову пришла новая идея, теперь не знаю, стоит ли поставить ее в очередь после всех моих предыдущих идей или сделать эту, а потом уже разбираться с моими старыми претендентами
в англии бить ничего не хочу пока, так что нужно определиться до декабря

сегодня была невероятно интересная пара про память, но у меня осталась куча вопросов про пациента HM (Henry Molaison)
это очень известный пациент в когнитивной нейропсихологии, его случай один из ключевых для изучения памяти и мозга вообще
в детстве у него была травма головы, потом у него начались приступы эпилепсии, в итоге провели операцию по резекции гиппокампа (прилегающие части тоже были затронуты), что привело к неспособности усваивать новые воспоминания (он не мог вспомнить встречу с человеком уже через пять минут после встречи, например), но при этом общие знания (семантическая память) и эпизодические воспоминания до операции сохранились
хотя случай HM окружают многие слухи и споры. мне сложно представить его жизнь после операции. постоянные обследования и эксперименты, невозможность формировать воспоминания, он даже не мог знакомиться нормально с новыми людьми
и слухи про то, что исследователь, которая занималась им какое-то время, уничтожала данные, это просто труба, если это правда
но в то же время мы очень многое узнали благодаря этому случаю, это огромный шаг для науки и для будущих пациентов, но жуткое несчастье для отдельно взятого человека

"Every day is alone in itself, whatever enjoyment I've had, and whatever sorrow I've had" (HM)

01:32 

it takes an ocean not to break
мне так нравится stranger things, что я впервые в жизни взбесилась из-за спойлера в твиттере (если что, обычно я люблю спойлеры)
а завтра в городе вечеринка по поводу хеллоуина, и тема как раз stranger things!! а мне нужно читать миллион статей, что очень грустно
я прилежный студент, поэтому придется остаться дома (ну и кто тусит во вторник, ребят? в четверг тут, кстати, студенческий день, все идут тусить в город, а потом с похмельем идут на пары в пятницу)
в чт или пт у меня будет очень важная встреча, которая может обернуться провалом или успехом
очень нужно взять себя в руки и готовиться
не верю, что до каникул осталось каких-то полтора месяца

03:14 

it takes an ocean not to break
я вот была уверена, что в какой-то момент меня накроет радостное "ура, я живу в англии!", но ничего такого все еще нет. если честно, я настолько спокойно восприняла переезд, что меня это даже пугает. такое ощущение, что я потеряла способность ощущать яркие эмоции. есть один максимально негативный фактор в моем отъезде. в сравнении с ним все радостные моменты меркнут, видимо, оттуда и эта безрадостная рутина. я не знаю, что может быть тяжелее, чем переживать болезнь близкого человека, когда ты находишься за 3000 километров. в моей жизни мало что может с этим сравниться. ты ничего не можешь сделать, никто ничего не может сделать, на самом деле, но я не могу поучаствовать в их жизни, совсем не могу, даже просто заехать на минутку, чтобы они знали, что я буду рядом, если что. ну и, понятное дело, теперь я уже не буду рядом, потому что я буду здесь. и кто знает, на четыре ли это года.

немного депрессивный пост в день после дня рождения, я понимаю, но понедельник здесь всегда очень тяжелый день, лекции и встреча с научницей обычно оставляют меня в неважном настроении, простите

19:14 

it takes an ocean not to break
я обещаю вам нормальный пост про мои первые недели в англии, но пока скажу одно: мне тут пока нравится, но понимать, что я здесь буду минимум четыре года, тяжело

12:01 

it takes an ocean not to break
22 часа до вылета
ужасно боюсь

16:07 

changes

it takes an ocean not to break


00:46 

it takes an ocean not to break
идет вторая неделя летней школы. это всегда самое сложное время: так говорят и преподаватели, и студенты это тоже чувствуют. в том году мы валились с ног и не могли спать, хотя очень хотели, в этом году я не могу есть и не успеваю усвоить весь материал. с другой стороны, я уже не пытаюсь заставить себя охватить все, а просто занимаюсь тем, что мне нравится (но и на это времени не хватает!)
сегодня я въехала в задание по семантике, и я считаю это величашим своим достижением. серьезно. ничего сложнее этих формул в моей жизни не было. немного бесит, что первые занятия формулы давали без привязки к языку, но теперь ситуация наладилась. к формальной семантике я точно не вернусь после школы, никогда не пойду на продвинутый курс, но хорошо хотя бы осознавать, что сейчас я что-то начинаю понимать

сегодня была на консультации по поводу окрашивания. буду красить волосы в блонд, а потом тонировать в серый или голубой. очень жду следующей среды, когда пойду краситься
а в конце июля надеюсь набить татуировку, наконец
нужно сделать это до отъезда

02:06 

it takes an ocean not to break
вчера созванивалась по скайпу с моей научницей в англии. если честно, я долго ее боялась, потому что это такая грузная (и грозная!) мексиканка неопределенного возраста, которая любит ругнуться и покритиковать окружающих, но все эти качества, которые меня раньше пугали, теперь мне импонируют в ней. она бывает безумно милая, а еще она намного старше, чем я думала (неопределенный возраст - это про это, я ей при встрече не дала бы больше 30, но она старше).
велия (так ее зовут) уверила меня в том, что с документами все будет хорошо, и что это просто тупая бюрократия, как и везде. иностранными студентами со стипендиями занимаются сразу три отдела, кто-то где-то не договорился, кто-то кому-то что-то не отправил, вот и вышла путаница.
но вообще разговор получился не про это, потому что обсуждать тут особо нечего, а про то, что она получила грант на лабораторию, в которой будут заниматься именно глухими и нейропсихологией. помимо велии и меня в университете теперь еще будет один парень на phd и один постдок-исследователь, чему я безумно рада. одной мне было бы тяжело, а так мне точно будет, к кому обратиться с вопросами, ну или просто с кем можно поделить работу, в конце концов. я очень рада и очень хочу поскорее с ними познакомиться.

в англии все будет хорошо, но уезжать из москвы мне тяжело. сегодня забрала документы из вышки, это было по-настоящему грустно, очень надеюсь когда-нибудь вернутсья туда.

02:34 

it takes an ocean not to break
навеяно тем, что кто-то мне сейчас звонил очень пьяный и полчаса рассказывал о том, какая ужасная была грудь у одной из девушек на свадьбе его друга, а потом сказал "я так тебя люблю" и еще через минуту пошел знакомиться к каким-то ребятам у себя во дворе (здесь нужно представить очень красноречивый фейспалм).
у меня есть определенная проблема с алкоголем. и это вовсе не то, что я пью. я не пью. практически. я выпиваю изредка бокал сидра в месяц, иногда немного вина и редко, когда он где-то есть, ликер франжелико (почти всегда один, максимум - двойной на весь вечер). в бары в москве я хожу максимум раз в месяц, поэтому, если я не в питере (потому что это же один большой бар!), я вообще почти не пью. моя мама когда-то очень сильно меня оскорбила тем, что заочно кому-то сказала о том, что у меня проблемы с алкоголем. единственная моя пробелма с алкоголем - это то, что люди (ну ладно, сейчас один человек) вокруг меня не умеют пить и почему-то требуют этого от меня.
"не умеешь пить - не пей". так мне всегда говорила тетя. не обо мне, конечно, потому что я никогда не напивалась (могу вспомнить максимум 3 "плохих" раза и парочку, когда я была просто пьяна). и это я всегда говорю л., потому что он действительно не умеет пить. за последние пару лет ситуация изменилась, он почти не пьет, но если дело доходит до пьянки, то тут бесполезно пытаться его остановить. мне было дико тяжело с ним первое время, потому что я терпеть не могу пьяных людей. я очень редко говорю о причине, но я точно ее знаю. нет, меня не вырастили алкоголики, в моей семье, сколько я себя помню, все пили более-менее умеренно (дедушка с бабушкой любили выпить, но я не помню ничего ужасного). думаю, у людей вроде меня не будет получаться напиваться никогда, потому что много лет назад, еще до моего рождения, мы потеряли члена семьи из-за инцидента, который произошел на пьянке по поводу дня рождения. я не знала его, потому что родилась позже, но осознание того, как это произошло, и что огромную роль здесь сыграл именно алкоголь, пришло ко мне рано, и с тех пор я знаю, что алкоголь - он не для меня. и я бы не хотела, чтобы близкие мне люди увлекались им. и я уверена, что я не смогу выйти замуж за человека, который выпивает часто и много.
я живу в одной из самых пьющих стран, но я стараюсь окружать себя людьми, которые либо не пьют, либо пьют, но при этом стараются не терять лицо. получается не всегда и не у всех, но я знаю, что они будут в порядке, и это главное. вот с л. я не всегда уверена, что он будет в порядке, потому что он не знает меры.
мне иногда неуютно в обществе пьяных людей. довольно часто я оказываюсь единственной трезвой в компании. среди друзей мне спокойно, но быть в компании пьяных незнакомцев я не люблю. меня немного напрягает то, что я читаю об англии и о том, как студенты там любят выпить. я была там достаточно долго для того, чтобы понять, что англичане пьют некрасиво. и мне многие люди, на которых я ныткалась в пабах и барах, были неприятны. я очень надеюсь найти в англии людей, которые разделяют мои взгляды на алкоголь, ну или хотя бы умеют выглядеть и вести себя достойно, когда пьют.

03:44 

it takes an ocean not to break
paperpaper.ru/fullscreen/gigapixel-spb/

и я тоже залипла на панораму питера
там видны окна общежития, в котором мы жили в прошлом июле, когда были в летней школе
уже скучаю по прошлому году и знаю, что этот будет не такой классный

21:14 

it takes an ocean not to break
при разговоре с людьми, которые много лет не поддерживали контакты с нашей семьей, первое, что отвечаешь на вопрос про мишу — "у миши рак легких". это кажется очень глупым, но болезнь как будто выступила на передний план и заняла все место в его жизни. теперь рак определяет его восприятие окружающими, потому что рак определяет его жизнь для него самого

URL

1993

главная