20:27 

help me to carry the fire

it takes an ocean not to break
никогда еще мне так не хотелось оказаться как можно дальше от этого города и всего, что меня здесь окружает. проблема в том, что найти место, которое бы меня приняло и стало бы таким же родным, очень сложно. всегда есть друзья в питере, и моя нескончаемая любовь к нему должна бы меня примерить с отсутствием всего этого, но родное всегда будет родным, и от него мне не убежать, кажется, никогда.
моей мечтой было просто научиться вычеркивать людей, события и места из памяти. нажал на кнопку - и не было их в твоей жизни. и сейчас я бы с удовольствием воспользовалась такой возможностью, но если я сотру это все, то не уверена, что что-то стоящее в моей жизни вообще останется.

01:07 

WHITE LIES - A PLACE TO HIDE.MP3

it takes an ocean not to break
в глубине души я знаю, что все должно случиться по-другому. и все будет по-другому.
выбор должен основываться на ощущениях, а не на составленных в мыслях столбиках плюсов и минусов.

в зрелости и умении расписать ситуацию на несколько ходов вперед нет ничего полезного.
верить в собственные силы и в то, что судьба готовит тебе что-то действительно крутое - вот что главное.
в очередной раз я хочу изменить решение, которое далось мне с огромным трудом.

весна 2015 закончилась, и меня пугает, очень пугает такая стремительность течения времени.

04:26 

it takes an ocean not to break

12:55 

EDITORS - IN THIS LIGHT AND ON THIS EVENING.MP3

it takes an ocean not to break
"...некоторые люди из разных культур спорят о том, сколько в радуге цветов... английский язык не делает различий между голубым и синим... blue..."
меня неудержимо клонит в сон, но сквозь шум холодильника и голос ведущего очередной бестолковой передачи, мне слышатся звуки залива - звуки недельной давности, но все еще четко живущие у меня в ушах и в мыслях. Неделю назад мы с ребятами - с моими любимыми питерскими друзьями - нежились на солнце на берегу пляжа "солнечный", вспоминали забавные истории про общих знакомых и слушали невообразимо противоречивый плейлист соседней компании. звуки лучше всего навевают воспоминания. когда из колонок послышались первые аккорды "don't Look Back In Anger", я на несколько минут перенеслась в лондонский рок-клуб underworld, в котором мы каких-то 3-4 недели назад отплясывали под необработанные рок-хиты прошлых лет. дело происходило в районе под названием camden, и именно поэтому чекин квартиры, в которой я сейчас нахожусь, называется camden town - мне хотелось сохранить что-нибудь о лондоне, видеть что-нибудь, связанное с ним, каждый день, когда я буду приходить домой, чтобы потом заснуть под звуки русской речи, доносящейся из телевизора, который, даже спустя столько лет, все равно ассоциируется у меня с бабушкой, которая не выключала его целыми днями, но не из интереса, а скорее из-за страха остаться одной и в тишине. тот же страх преследует меня в этой квартире. тишина ассоциируется с одиночеством, и в том, что я так боюсь тишины, есть какая-то ирония - я каждый день сталкиваюсь с глухими людьми, для которых тишина - естественное окружение.

21:16 

it takes an ocean not to break
sometimes I can't believe it
I'm moving past the feeling
sometimes I can't believe it
I'm moving past the feeling
again

08:51 

I watch as your eyes show off for mine

it takes an ocean not to break
Необходимо сравнивать прошлое с настоящим, отслеживая таким образом все изменения - и положительные, и отрицательные. Сравнивать еду, которой завтракаешь: что было лучше - когда ты перекусывала чем-то готовым или начала вставать раньше утом, чтобы готовить? Сравнивать пути до университета: лучше ли было ездить на трамвае или быстрее все-таки на автобусе от другой станции? А изменилась ли жизнь после того, как ты бросила курить? Тебе нравились духи YSL, а теперь ты пользуешься Givenchy - какие звучат приятнее?
Но самое главное - и это я понимаю только сейчас - это то, какие люди тебя окружают, и что благодаря размышлениям о том, какие люди были тогда и кто есть сейчас можно начать ценить дорогих людей больше. Сравнивать людей - это совершенно нормально. Потому что некоторые люди делают твою жизнь только сложнее, запутаннее и напряженнее. А некоторые делают тебя счастливой. И в такие вот дни, как 14 февраля и дни после него, я лучше всего ощущаю эту разницу. И я безумно рада тому, что счет в пользу того, кто со мной сейчас.

In the end all you can hope for
Is the love you felt to equal the pain you've gone through
Are your eyes showing off for mine?
Your face in my hands is everything good I need

13:07 

it takes an ocean not to break

12:16 

it takes an ocean not to break

23:35 

imagine all the people living for today

it takes an ocean not to break
Пессимизм - черта, которую мне часто приписывают, но это все жуткое вранье. Сложно найти человека, больше меня уверенного в будущем, причем в том, что будущее определяется нами. Я не фаталист, и никогда им не была. Даже если элемент предопределенности в жизни и пристутствует, то он тонет в океане наших эмоций и поступков. Я переживаю далеко не лучшие времена с какой-то точки зрения: мне довольно сложно наладить контакт с мамой, я боюсь проблем на работе и учебе из-за травмы, я устала быть прикованной к дому, а нога с каждым днем ноет все настойчивее. И да, я фокусируюсь на таких вещах, я жалуюсь и ною, но это все мелочи, потому что в глубине души я знаю, что все в моих руках, и что у меня все может быть хорошо. И то, что я сейчас говорю о том, как мне, может быть, плохо, и об опасностях впереди, вовсе не значит, что я в это верю - я просто хочу поддержки и тепла. И самое прекрасное, что я это получаю, потому что люди, которые есть в моей жизни, прекрасны и отзывчивы, и, если судьба все-таки есть, то я готова благодарить ее за это изо дня в день.

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one

@музыка: John Lennon

12:12 

скоро будет солнечно ?

it takes an ocean not to break
Ровно месяц и три дня с момента моей травмы. Расстраивает не то, что я буду заперта дома еще какое-то неопределенное количество времени, не операция и не солнце, которое так ярко светит за окном и манит на улицу, а то, что даже эти три дня могут стоить мне и работы, и стажировки, и даже этого года в университете. Я давно уже привыкла к тому, что у меня все не как у людей, но каждый раз, когда что-то подобное происходит, я все равно дико расстраиваюсь и ищу повсюду виноватых, а в итоге вина лежит исключительно на моей неуклюжести или, если вам угодно, карме. Странное дело, но все эти события приводят к нехорошим последствиям в моей профессиональной жизни, но при этом удивительные вещи творятся в остальном.

Встала утром и первое, что прослушала запись "Полярного исследователя". Раньше это стихотворение так меня не пугало.

Все собаки съедены. В дневнике
не осталось чистой страницы. И бисер слов
покрывает фото супруги, к ее щеке
мушку даты сомнительной приколов.
Дальше снимок сестры. Он не щадит сестру:
речь идет о достигнутой широте!
И гангрена, чернея, взбирается по бедру,
как чулок девицы из варьете.
22 июля 1978, Иосиф Бродский

03:11 

i keep the wolf from the door, but he calls me up

it takes an ocean not to break
Я всегда твердо говорю себе, что вот эта точка, которую я сейчас ставлю она точно последняя. И делаю я так с людьми, увлечениями, работой, да с чем угодно. И все эти точки имеют тенденцию к превращению в запятые, а некоторые, особенное упертые, в многоточия, предшествующие следующему огромному предложению, а то и целому абзацу. С дневниками та же история. Возвращаться и возраждать что-то из пепла мое маленькое хобби.

@музыка: Radiohead - Nice Dream

21:49 

it takes an ocean not to break
у меня мало примеров для подражания вокруг
зато море людей, у которых на лбу написано "никогда так не делай!"

00:25 

Mark Gatiss

it takes an ocean not to break
:heart:






23:37 

it takes an ocean not to break

“and never have I felt so deeply at one and the same time so detached from myself and so present in the world.” - Albert Camus

декабрь - это такой переломный момент перед еще одним переломным моментом. то, как ты проживаешь декабрь, во многом определяет твою судьбу в январе, а январь, как начало года, может повлиять на все последующие месяцы. я, судя по всему, сдалась и решила, что можно прожить декабрь, как бы его и не проживая. исчезнуть, затеряться, залечь на дно. парадокс жизни в том, что чем больше ты стараешься впечатлить окружающий мир, тем меньше в тебе остается правды. истинное и настоящее в тебе уходит на задний план и уступает место напыщенности, фальши и пристворству. баланс - то, чего нельзя достигнуть. либо ты живешь в согласии с окружающими, либо ты живешь в гармонии с собой.

15:13 

it takes an ocean not to break
видимо, планы на жизнь у меня действительно грандиозные, если уж подруга после одного коктейля "камикадзе" начинает хихикать, слушая мои рассуждения о будущем
но снижать планку - это всегда хуже, чем завысить

01:03 

it takes an ocean not to break

All lives end. All hearts are broken. Caring is not an advantage, Sherlock.

— Mycroft Holmes, BBC Sherlock

22:28 

it takes an ocean not to break
чем старше я становлюсь, тем меньше мне нравятся люди. вот честно, я с трудом назову 2-3 человек из встреченных мною за последние месяцы, которые мне действительно понравились. то есть без всяких там полезных бонусов от общения с ними. лет в 16-18 я готова была сдружиться с каждым более-менее приличным подвернувшимся новым знакомым. теперь же я нещадно фильтрую приток в мой круг общения. более того, я сознательно не ищу новых знакомств и даже немного их избегаю. почему-то сейчас в голову пришла мысль, тесно связанная с желанием отгородиться от любых эмоциональных воздействий, но с этим я и так всегда неплохо справлялась, вне зависимости от того, пытались ли люди меня из моей эмоционально-комфортной зоны выбить.
вообще раздумывать на эту тему само по себе бесполезно, а я обещала себе, что перестану плодить бесплодные фантазии и мысли в несметном множестве. но думаю, что это просто навеяно моими провальными попытками выбрать место для того, чтобы отметить день рождения. провальными, потому что приглашать-то особо никого и не хочется в этом году.

00:49 

it takes an ocean not to break
стоило один раз вернуться домой изрядно наклюкавшись в 8 утра - и теперь, видимо, целую неделю меня будет преследовать ощущение того, что мой организм перепутал десятилетия и решил, что мне исполняется не 21, а минимум 42

04:16 

it takes an ocean not to break
почему-то именно сегодня мне очень захотелось сюда написать. я уже почти засыпала, но поняла, что пока не вылью куда-нибудь свои мысли, я все равно не усну. и вот я сижу на кухне в квартире на сенной, которая за этот месяц стала почти родной, и грущу том, что это моя предпоследняя ночь в питере этим летом. какое-то время я думала, что историю этого города в моей жизни можно будет уместить в одну главу, которая охватит пару лет моей жизни. но судьба распорядилась иначе, и теперь ему уже не нужна отдельная глава, потому что он прочно влился в мою жизнь, стал ее неотъемлемой частью и не собирается уходить. кто-то из ребят мне недавно сказал, что то, что я родилась в москве - это какая-то ошибка. но, пожалуй, все что ни делается, то действительно к лучшему, потому что за этот месяц тут я изменилась, меня немного качнуло в другую сторону, и я поняла, что родилась бы я здесь - стала бы совершенно другим человеком. а так я выросла в городе, который никак не может повлиять на ребенка, у москвы нет лица и характера, она слишком разная, чтобы загнать ее в рамки одного образа, и поэтому она не может загнать в рамки тебя. а тут, в питере, ты никак не можешь закрыть глаза на город, потому что он смотрит на тебя с каждого угла. но это-то меня и радует, и мне кажется, что мы с ним за эти годы подружились, и смотрит он по-доброму, хотя иногда и очень грустным взглядом.
мне сегодня стало немного страшно, потому что я поняла, что здесь я стала спокойнее, сильнее и стабильнее эмоционально, но я не уверена, что это состояние продлится долго. эмоции обычно преследуют меня днями и ночами, я много думаю о несправедливости жизни и том, что многое в моей жизни сложилось не так. а здесь я думаю совсем о других вещах, здесь я просто живу. я переживаю что-то, даже плачу, и привожу в норму на следующий день, потому что опять начинаю просто жить, здесь и сейчас, а в москве я живу где угодно - в прошлом месяце, в прошлом году или в планах на 2016-18-20, но никак не в настоящем моменте.
если подумать, сегодняшняя ночь - не самая приятная, но прогулка по набережной перед сном меня успокоила. если бы я медитировала, например, то представляла бы не берег реки или лес, а ночную фонтанку летом. кажется, что бы со мной ни произошло, стоит мне постоять немного на мосту - и все пройдет.

17:21 

it takes an ocean not to break
моя основная проблема в том, что каждый человек вокруг - это проблема

1993

главная