• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:16 

new york, i don't love you

it takes an ocean not to break
я вернулась из сша. про поездку можно написать большой очерк, но я не думаю, что он получится интересным или информативным. первая неделя запомнилась мне исключительно событиями, связанными с моей специальностью, а вторая была просто непонятной и неописуемой. нью-йорк мне сначала совсем не понравился: отталкивала грязь, навязчивые люди, жуткое метро и какое-то сумбурное настроение. что это за город? я до сих пор не могу его описать. я даже не могу его прочувствовать нормально. у меня спрашивают "ну и как тебе америка?", а я просто задумчиво молчу. нормально. ничего особенного. местами интересно, местами противно. хорошо жить в нью-йорке, если ты героиня сериала сплетница. плохо жить в нью-йорке, если ты обитаешь за пределами манхэттена или тусовочного бруклина. плохо, если у тебя нет денег. хорошо, если у тебя есть друзья. но это же о люблом городе можно сказать, не правда ли? в общем, отношений с америкой у меня пока не сложилось. это не люблю и не ненависть. мы пытались присмотреться друг к другу, но нам нужно было больше времени, чтобы составить мнение. в любом случае, я рада, что на phd еду в англию, а не в сша. англия мне хорошо знакома и не пугает неизвестностью. с англией у меня отношения сложились. может, не такие идеальные, но я уж точно знаю, что наша совместная жизнь может обернуться любовью и счастьем. нью-йорк пока не занял места в моем сердце. возможно, когда-нибудь я снова туда попаду и влюблюсь. или решу раз и навсегда, что сша - это не для меня, несмотря на умйу университетов, в которых мне хотелось бы оказаться постдоком.

22:03 

it takes an ocean not to break
пару лет назад на стажировке в лондоне я купила в книжном магазине waterstone's перепродающуюся за 3 фунта книгу "на игле". не знаю, зачем я купила именно ее, потому что этот вариант английского читать совершенно невозможно. я люблю "на игле", наверное, мне просто захотелось поставить ее на полку. "чтобы было", короче.
сегодня я закрыла книжку ахматовой этой книгой - вместо спокойной зеленой обложки серии "классика" на меня теперь смотрит череп на черном фоне и белая надпись TRAINSPOTTING. наверное, я сделала это, чтобы очередной предмет в комнате напоминал мне о скором переезде. это даже смешно - то, как много всего в комнате у меня связано с великобританией. картины с британской символикой на стенах, книги на английском, какие-то сувениры и куча других мелочей. при этом я не хотела в последние годы переезжать именно в англию, совсем не хотела. я думала о том, как буду жить в америке, как я поступлю на phd в сан-диего, о пляжах и больших американских городах. и вдруг я попадаю в английскую аспирантуру. почему именно англия? и даже не лондон. как так вышло? не знаю, судьба это, или я просто соглашаюсь на все подряд. от стипендий не отказываются, я не должна буду тратить деньги из своего кармана вообще ни на что на протяжении четырех лет учебы там, но меня все равно что-то беспокоит. город с населением 200 000? как там жить? это меньше, чем мой район в москве. как жить где-то, где всегда тихо и спокойно? как жить в двух часах езды от крупного города? как жить в доме, а не в квартире? (в доме у родителей в подмосковье мне совершенно не нравится, это все знают)
столько вопросов, а ответы на них я получу только осенью
как дожить до октярбя? как прожить лето? что делать в последние месяцы жизни в россии? что будет с моими друзьями? что будет с моей семьей через 4 года?
все это как-то очень страшно

15:41 

it takes an ocean not to break
пока кто-то обнаруживает в себе тягу к девочкам, я пытаюсь сохранить хоть какое-то желание жить. в последнее время я все чаще возвращаюсь к книгам, которые читала, когда мне было 16. кажется, для меня мало что изменилось. я не выросла, в отличие от многих людей в моем окружении, я не перестроилась на новый лад и все еще считаю модным то, что было модным 7 лет назад и не хочу принимать никакие новшества в свою жизнь. моя одежда раньше делилась на "то, что нужно носить в приличном обществе/в универе" и "то, что можно носить, когда идешь в магазин за продуктами", теперь же я ношу вещи исключительно из второй категории, пытаясь сохранить хорошие шмотки до лучших времен. похоже, я не верю в то, что сейчас со мной происходит хоть что-нибудь важное, что я могу встретить людей, мнение которых меня действительно будет волновать. и я определенно не верю в то, что когда-нибудь у меня будет достаточно денег для того, чтобы тратить их так, как я хочу. я выросла в семье, в которой мне никогда ни в чем не отказывали, я останавливалась в половине лучших отелей европы, а теперь я думаю о том, как мне сэкономить на брекетах. меня угнетает жизнь, а я угнетаю окружающих. я не знаю больше, кто такие лучшие друзья, потому что связи либо давно порвались, либо друзья всплывают на горизонте обрывочными звонками или твитами. когда у меня случается что-то важное, я не бегу первым делом кому-то сообщать - раньше я могла обзвонить 15 человек из-за какой-то мелочи. теперь я могу переживать все в одиночестве. я вообще все могу делать в одиночестве.

лучшим событием за последние недели был поход на trainspotting 2. я была одной из немногих смеявшихся в голос людей в зале и, возможно, это кого-то бесило, но мне плевать. я получила искреннее удовольствие. я обожаю вещи, которые дают мне возможность поностальгировать. что может быть лучше, чем посмотреть на рентона, кочерыжку и сикбоя, которые снова встретились спустя 20 лет? а как я буду вспоминать свои 23 спустя 20 лет? без особого восторга, видимо. в моей жизни сейчас нет ничего, кроме курсовой, конференций и работы. почему со мной происходит только это, ведь мне 23? почему я не живу по-настоящему? где мои друзья? где хоть что-нибудь, что сможет заставить меня чувствовать, что я живу? где люди, которые раньше могли это сделать? сплошное болото, а не жизнь.

URL
01:58 

it takes an ocean not to break
завтра у меня интервью по поводу phd в англии
я ДИКО нервничаю, я не знаю, когда в последний раз такое было вообще
вроде как я смирилась с мыслью, что меня туда не возьмут
но меня пугает просто необходимость с кем-то говорить по поводу аспирантуры
мне всегда все в жизни давалось очень легко
я не готовилась особо к экзаменам, не готовилась к контрольным, не учила латынь, когда остальные зубрили ее как могли
такие люди, как я, многих раздражают, потому что мне не надо ничего учить, можно просто произнести с умным видом несколько фраз - и готово
но я не уверена, что завтра это сработает
один вопрос по статистике, математике или анализу данных - и я сяду в лужу, я уверена
пожалуйста, пусть все пройдет хорошо

01:32 

it takes an ocean not to break
годы идут, а самым грустным моментом во всей мировой литературе я все еще считаю тот вечер, когда отец брайна освальда в "сделай погромче" сказал ему, что он уходит, и в конце он говорит "I won't be here tonight when you come back", и каждый раз я к этому моменту уже реву, каждый раз, и даже сейчас, просто печатая эту фразу, "I won't be here tonight when you come back", я тоже начинаю плакать, вместе с брайаном и его отцом

05:58 

it takes an ocean not to break
итак, что мне нужно сделать в эти выходные:
- поговорить с Олей по поводу курсовой
- поговорить с Ниной по поводу курсовой
- написать МА по поводу курсовой
- написать Бенси по поводу курсовой
- написать-таки потенциальной наунице по поводу курсовой
- ГЛАВНОЕ: додумать-таки тему этой несчастной курсовой!

- написать эссе по анафоре (ДВА ДНЯ! КАК??)
- отправить данные по color trail test (предварительно все досчитав)
- узнать по поводу факультатива по spss

- съездить на ломоносовский за оставшимися вещами и ЕДОЙ из морозильника
- оплатить долги за квартиру
- набраться смелости и позвонить кому-нибудь из родственников, чтобы решить вопрос с оплатой квартиры, иначе я так и буду не жить в ней, но платить дальше (какое странное предложение, но makes sense, если вы - это я)

- перестать ложиться спать в 6 утра и взять себя, наконец, в руки!!

простите, я обычно не пишу такие посты, но мне нужен пинок под зад

если все это сделаю (и смогу утвердить тему курсовой - ничего важнее сейчас нет), то торжественно клянусь после зарплаты заказать себе новую парку

02:04 

it takes an ocean not to break
идея, собственно, такова: записывать все, что со мной происходит, иначе через сорок лет вместо ответа на вопрос "мама, а какой ты была в 23?" мне придется молча показать свои переписки в контакте или твиттер, а я точно не хочу, чтобы мои дети это видели (хотя кого я обманываю, у меня же не будет детей).

на прошлых выходных после того, как мы с позором (ну то есть все было не совсем плохо, но довольно сумбурно), отчитались по своей работе над глаголами движения в русском жестовом языке, я поехала на лекцию Анны Анатольевны для глухих родителей слышащих детей. зачем-то я взяла с собой Настю, которой, конечно же, не надо было туда, потому что в конце переводчик просто решила перестать переводить, и Настя осталась в полной тишине и непонимании. я же в это время активно переводила происходящее на английский для чудесного американца по имени Райан. высокий, светловолосый и голубоглазый, кудрявый, с идеальной кожей и зубами - мечта, а не мужчина. но не в этом дело. Райан еще и замечательный специалист, глава отдела не-помню-чего в компании, которая пока наняла больше всего глухих сотрудников - аж 700 человек. причем это вам не завод какой-нибудь, а компания, занимающаяся всякими полезными штуками для сообщества глухих. Райан узнал о том, что я лингвист, а вместе с Анной Анатольевной мы образуем Центр образования глухих, несказанно обрадовался и предложил сотрудничать. мы, конечно же, согласились, и весь вечер и следующий день активно закрепляли договор общением за нескончаемыми завтраками-обедами и ужинами (как же ребятам полюбился "теремок"!). короче, идеальные выходные сменились не менее идеальными будними. приехала великая Бенси вместе с Велией (пока не такой великой, но я в нее верю), чтобы разобраться с кое-какими делами по нашему проекту. опустим подробности, так как важно только одно: я обнаружила в себе любовь к статистике, а курсовая моя теперь просто обязана быть по психолингвистике, иначе просто быть не может. подарив мне чудесную идею и заряд энергии, Бенси и Велия уехали, а я осталась тут. хорошо бы разочек уехать в Лондон вместе с ними, конечно.
завтра я встречаюсь с Вадимом, чтобы обсудить мои планы относительно курсовой и прочих важных лингвистических штук. скорее бы уже начать.

03:32 

it takes an ocean not to break
разочаровываться в себе неприятно, но привычно. я все меньше нравлюсь себе в социальном плане, но все больше горжусь своими достижениями на учебе (не то чтобы я сделала что-то великое, но я правда старалась, и это дает свои плоды). иногда мне хочется сделать так, чтобы все люди в мире просто перестали строить отношения, дружить, любить друг друга, выкручивть друг другу мозги и расстраивать окружающих. пусть они больше не радуют друг друга, но лишь бы не было этого всего, я больше не могу отвлекаться от важных вещей, не спать и плакать, обижать и обижаться, когда нужно заниматься действительно важными вещами. мне скоро 23, но я все еще размышляю так, как это было в 16. мне гораздо лучше одной. это всегда было понятно.

URL
01:28 

it takes an ocean not to break
после того, как я вернулась из питера в самом начале августа, у меня был период ужасного застоя: ничего не хотелось, отношения тяготили, утром вставать было лень, а вечером хотелось только пялиться в экран. несмотря на то, что настроение у меня было никакое, я все же поступила в вышку. странно, что я вообще нашла силы и доехала до приемной комиссии. но что-то меня тянуло туда: видимо, интуиция вовремя сработала. теперь я студентка первого курса магистратуры школы лингвистики вшэ, специальность называется "лингвистическая теория и описание языка". удивительно, но стоило мне туда поступить, как появилась возможность участвовать в исследовании по нейро- и психолингвистике, которое проводит мой бывший университет совместно с британским вузом, в котором я проходила стажировку. все проходит очень интересно, хотя и не без косяков. надеюсь, что у меня получится справиться с этим всем, закончить этот этап исследования до 5 сентября, подготовиться к началу учебного года в вышке и радоваться жизни. думаю, стоит ли мне найти работу, но боюсь, что с исследованием и учебой это будет слишком. иногда хочется все бросить, потому что кажется, что завтра мне будет нечего есть. но я слишком долго к этому шла, чтобы бросать сейчас. может, мне понадобится еще лет 10 на то, чтобы стать самостоятельным исследователем, работать в классном вузе и получать деньги, на которые можно будет что-нибудь себе купить, порадовать близких и так далее, но я готова ждать и стараться. я всегда была готова, жаль только, что некоторые люди все еще меня не понимают. даже те, кто, по определению, всегда должны меня поддерживать.

01:20 

it takes an ocean not to break
завтра утром у меня собеседование в рамках портфолио для поступления в магистратуру в вышку, и поэтому у меня трясутся руки и коленки весь день
пожалуйста, пусть все пройдет хорошо
пожаааааалуйста

03:43 

it takes an ocean not to break


Ноам Хомский — это моя большая научная любовь. и не только научная. я никогда принципиально не читала его трудов о политике, меня всегда интересовали только его отношения с его первой (и моей не первой, но, очевидно, последней) любовью — лингвистикой. меня всегда обижало, что некоторые его книги издаются в красивых блестящих обложках, а несчастные "аспекты теории синтаксиса" издавались последний раз неизвестно когда, и найти эту публикацию можно в паршивом качестве где-нибудь на задворках интернета.

но я не хотела вдаваться в подробности, я просто собиралась оставить здесь это интервью. вопросы кажутся сырыми и даже глуповатыми, но Хомский поразительно легко выходит из положения и делает интервью безумно интересным. потому что он — один из умнейших людей человечества. в интернете есть видео с его лекциями последних лет, и, несмотря на возраст, он не утрачивает интереса к науке, а публика с интересом слушает его.

Хомский — один из тех, чьей смерти я боюсь. боюсь, потому что мысль о том, что когда-нибудь я смогу услышать его рассуждения о языке вживую на какой-нибудь открытой лекции, греет меня.

01:36 

BLACKFISH

it takes an ocean not to break
(Это часть поста из другого моего блога. Совсем не похоже на мое типичное нытье на дайри, но я просто хочу, чтобы кто-нибудь еще посмотрел этот фильм).


Когда речь идет об издевательстве над животными, многие люди переживают сильнее, чем когда они узнают об издевательствах над людьми. Звучит жестоко, но нельзя не согласиться с тем, что мы таких людей встречали и, возможно, сами были на их месте. Запрос "почему животных жалко больше чем людей" довольно популярен в поисковых системах, а ученые уже некоторое время пытаются найти ответ на этот вопрос. Специалисты из Северо-Восточного университета в Бостоне определили, что животных жалеют так, как жалеют детей. Взрослые люди в состоянии постоять за себя, а дети, старики и животные представляются нам беспомощными и нуждающимися в защите.

Каждый раз, когда я узнаю об издевательствах над животными, внутри что-то сжимается. Так, по совершенной случайности, произошло дважды в течение последних дней, потому что у меня появилось свободное время на просмотр документальных фильмов. Первый фильм, который попал ко мне в руки благодаря одному из рейтингов лучших документальных фильмов, это фильм "Blackfish", переведенный на русский язык как "Черный плавник". Фильм удостоился высоких оценок кинокритиков и всколыхнул мировую общественность после своего выхода в 2013 году. Слоган фильма "Never capture what you can't control" и название могут частично раскрыть замысел режиссера: фильм повествует о нескольких трагедиях, связанных с косатками, содержащимися в неволе, и о причинах подобных трагедий. Причинах, которые современное общество обязано искоренить. Некоторых животных нельзя держать взаперти, и те страшные убийства, которые совершали косатки, лежат на совести людей, которые подумали, что могут использовать этих невероятно сильных и — что важнее — глубоко переживающих животных в корыстных целях.
Режиссер Габриэла Каупертвэйте рассказала историю косатки по имени Тиликум — самого большого самца косатки, содержащегося в неволе. Тиликум стал постоянным донором спермы для людей, которые знают, сколько стоит детеныш косатки, но не знают, что такое человечность. Общество не наказывало их, поэтому в дело вступили сами животные. Научное название косаток - "orca", наводит мысли о римском боге смерти Оркусе, а в народе их зовут "killer whales" — "киты-убийцы" (неверно переведенное с испанского "убийца китов" — asesina ballenas). Хотя русское название этих китов не предполагает негативной окраски, несложно предположить, что в природе эти животные очень хищные и питаются они другими крупными обитателями водных просторов. Один из эпизодов фильма показывает, как косатки охотятся на добычу: слаженно, целенаправленно и жестоко они сбрасывают морского льва с льдины. Не все косатки охотятся на ластоногих, некоторые предпочитают, например, селедь, и это различия влияют на физиологические особенности животных, разделяя их на группы. В неблагополучных условиях костаки могут быть грубы не только с другими представителями морской фауны, но и друг с другом: в неволе косатки из разных социальных групп могут сильно кусать тех, кто находится в иерархии ниже. Эти невероятные животные, по мнению ученых, обладают сложной социально организацией. Члены одной группировки сильно привязаны друг другу, а в семьях царит матриархат. У каждой группы косаток есть свой диалект: они используют звуки, присущие всем косаткам, но также с течением времени вырабатывают свои особые способы коммуникации. В стае косатки никогда не проявляют агрессию по отношению друг к другу, а забота о ближних ценится у них порою больше, чем в некоторых человеческих семьях. Так что же заставляет этих преданных животных бросаться на сородичей и на людей, с которыми они взаимодействуют в неволе каждый день?
Именно на этот вопрос и дает ответ фильм "Blackfish". Судьбе косатки Тиликума нельзя позавидовать: еще будучи совсем маленьким, он был разлучен с семьей и с тех пор его жизнь превратилась в настоящий ад. Вынужденный жить с доминирующими над ним самками, Тиликум постоянно подвергался нападением с их стороны. Оградить его от агрессивных дам смогли только бетонной коробкой, в которой косатка практически не могла развернуться, не то что свободно плавать.
Отношение владельцев парков развлечений к косаткам просто-напросто наплевательское: Тиликум не должен умереть, потому что он приносит сперму и деньги, так как выступает, так что важно оградить его от агрессивных самок, но никого не волнует, что животное нездорово в психологическом плане (хотя подобные условия негативно сказываются на физическом здоровье косаток тоже, обвисший плавник Тиликума — прямое тому подтверждение, в природе это встречается довольно редко). Фильм показывает страшнейшие эпизоды из жизни сотрудников парка SeaWorld в Сан-Диего, и никто из них не винит косатку: животное было доведено до отчаяния, и единственный способ обратить внимание на свои страдания и выплеснуть гнев в пределах маленького бассейна — это убийство. Убийство человека, которое совершенно не свойственно косаткам в естественных условиях!
Тиликум до сих пор выступает в парке SeaWorld, хотя в марте этого года в прессу поступили сообщения об ухудшении здоровья косатки. В мае появилась информация о том, что ему становится лучше. Тиликуму сейчас около 35 лет — возраст, который для косаток, содержащихся в неволе, считается довольно большим, и который сотрудники парков выдают за нормальную продолжительность жизни, хотя специалисты, изучающие косаток, утверждают, что их средняя продолжительность жизни схода человеческой, а иногда достигает и ста лет. Наглая ложь, увиливание от ответов и нечеловеческое отношение к животным, которые обладают многими человеческими качествами (и, если брать во внимание строение их мозга, вероятно еще и обладают широчайшим эмоциональным диапазоном) — это те проблемы, которые раскрывает фильм "Черный плавник". После выхода фильма для парков развлечений в США наступили далеко не лучшие времена: в штате Нью-Йорк уже полностью запрещено использование косаток для выступлений. Печально известный парк SeaWorld заявил, что текущее поколение косаток будет для парков последним. Постепенно люди начинают осознавать, какой вред они причиняют этим животным, держа их в неволе. Эмоциональное состояние этих косаток уже никогда не вернется к норме. Но можно надеяться на то, что следующие поколения косаток будут жить свободно и счастливо, вместе со своими семьями, а не в бетонных коробках. И приятно знать, что большой вклад в изменение ситуации смог внести всего лишь один документальный фильм — "Blackfish". Я, например, больше никогда не захочу присутствовать на представлениях, в которых задействованы животные.

03:31 

it takes an ocean not to break
6 часов назад я закончила диплом и отправила финальную (я надеюсь) версию научному руководителю. она, конечно, прелесть, но ничего не знает о том, о чем я пишу, поэтому вычитка имеет смысл только из-за возможных ошибок в английском.
последние месяцы, и я вовсе не преувеличиваю, я была в очень подавленном состоянии из-за учебы. я окончательно разочаровалась в вузе, в людях, с которыми мне приходилось иметь дело на протяжении этих лет, я даже думала о том, чтобы кардинально сменить специальность, лишь бы мне стало немного спокойнее, и я перестала чувствовать себя мусором.
но когда я закончила диплом, ко мне пришло осознание того, что это только начало. нет, я знаю, что я закончила школу 6 лет назад и еще только жду, когда можно будет получить диплом бакалавра, но это все ничего не значит. мне 22, у меня впереди еще куча времени! а сил и упорства мне не занимать. решено, что завтра же я подам заявления еще в 2 лингвистические школы, на этот раз европейские, а потом попробую придумать, как бы еще мне обеспечить себе поступление в магистратуру. я волнуюсь, читаю все подряд, что только можно, по теме, не знаю, куда это все ведет меня, и - что волнует меня больше всего - как это скажется на моих отношениях.
но я всегда буду верить в лучшее. я старалась все эти годы. я постараюсь еще немного этим летом. чтобы дальше стараться еще больше. уже в другом месте.


спасибо друзьям за то, что они у меня были все эти годы
жаль, что их становится все меньше и меньше

а это мы гуляли в парке горького, куда я теперь могу ходить пешком почти от дома:


02:16 

it takes an ocean not to break
я никогда не считала себя красивой, но полагала, что ум все компенсирует. и вот, в 22 года, за пару месяцев до получения диплома, я перестала считать себя еще и умной. и что мне осталось?

URL
02:06 

it takes an ocean not to break
по телевизору показывают первый сезон criminal minds, и ничто так не радовало меня в последние дни. мои любимые герои - элль и гидеон - оба ушли рано из сериала, а вместе с ними и особый флер. нет, серии и дальше был хороши, но уже как просто детективный сериал, а не как сериал о профайлерах. все эти фишечки, объяснения психологии преступника, отсылки к реальным делам - все это гораздо больше нравилось мне в начале.
вчера я начала смотреть orange is the new black, и он претендует на звание моего любимого сериала на апрель 2016. очень легко его смотреть. жаль только, что пришлось отложить его ради диплома, но зато я довольно продуктивно провела вечер: теперь у меня 10 чистеньких, отредактированных страниц, но еще 23 ждут своей очереди. и эксперимент так и не анализируется, жаль, что в сутках всего 24 часа.
не люблю писать о личном, но все же: не видеться несколько дней - это довольно неоднозначное решение, которое приводит к неожиданным последствиям, как оказалось. можно дико соскучиться, а можно решить, что раз не так сильно скучаешь, то что-то нет так. а как понять, как сильно ты скучаешь, если не видишь человека несколько дней? и когда видишь и понимаешь, что очень соскучилась - не иллюзия ли это?

02:26 

it takes an ocean not to break
невероятно продуктивные дни начались. только вот проблема в том, что диплом из-за стольких событий и дел не двигается с мертвой точки. обещаю себе сесть за него каждый вечер, но потом устаю так, что сваливаюсь на кровать и засыпаю до того, как успеваю доделать домашку, не то что дипломом заняться. казалось, что четвертый курс будет самым легким, но все оказалось совсем не так: первый семестр нас обманывали, вводили в заблуждение, не требуя особых усилий, а теперь решили вытрясти из нас последние силы.

одна радость - погода замечательная, и я даже успеваю иногда забежать после универа с ирой покушать в кафе, а бывает, что могу даже и прогуляться.

и музыка. музыка у меня этой весной какая-то совсем другая, но давно пора было менять депрессивный плейлист на нечто более радостное.

19:48 

it takes an ocean not to break
если все получится, то через год я буду там



следующий пункт перед достижением цели

00:21 

it takes an ocean not to break

01:00 

it takes an ocean not to break
я близка к срыву, но не хочу сдаваться сейчас. слишком много сил отдала я и университету, и отношениям, и семье. иногда мне кажется, что совмещать все нельзя, но потом я пытаюсь представить, что я отказываюсь от чего-то одного - и сразу становится тошно. это не мой вариант, я всегда была сильной и хочу, чтобы и дальше так было.
завтра/послезавтра мы должны начать снимать эксперимент для диплома, завтра мне нужно подать тезисы для конференции, завтра мне нужно попасть к врачу, послезавтра мне обязательно нужно быть у родителей и обсудить перспективу возвращения домой, потому что мы, возможно, не справимся и с бытом, и с дипломами сами. и я очень соскучилась по тете. недавно я перечитывала старые записи тут и поняла, что неблагодарность и злоба по отношению к семье и совершенно противопложная линия поведения по отношению к друзьям - вот что было в основе моего характера в школе. так себе факт, конечно. в моей жизни вообще много таких фактов. но я не жалею. я меняюсь, и это хорошо.

досмотрела сериал in the flesh и почти плакала из-за того, что его не продлили на 3 сезон. это именно то, что я бы сама хотела снять когда-нибудь, если бы хотела быть режиссером. драма о зомби с отсылкой к проблемам меньшинств - что может быть лучше? (только драма о зомби с отсылкой к пролблемам меньшинств с глухим персонажем!)

23:06 

it takes an ocean not to break
i need a break
очень хочется прогуляться по городу с хорошей музыкой в наушниках
хотя бы пару песен!
просто пройтись. не спешить никуда. посвятить время себе
но в последнее время моя жизнь - сплошной марафон
тут и диплом, и учеба, и работа, и отношения, и семья
и чувство, что я не успеваю
что я упускаю шанс
что мне нужно больше стараться, быстрее достигать целей
но не всегда их достижение зависит только от меня
а зависимость от других - это иногда дикая обуза, а иногда - настоящий дар

1993

главная