15:35 

it takes an ocean not to break
что я хочу сказать людям, поступающим в британские университеты: ГОТОВЬТЕ ДЕНЬГИ. серьезно. даже если вы поступите с полной стипендией, покрывающей все расходы (по идее), это еще не значит, что вам не придется потратить сотню-другую тысяч рублей на подготовку документов и переезд. собственно, моя финансовая ситуация сейчас выглядит настолько плачевно, что я рассказываю об этом направо и налево, в надежде вызвать жалость, чего обычно со мной не бывает. почти все мои сообщения друзьям начинаются с "прикинь, мне еще надо заплатить..." и так далее. чтобы вы понимали мою степень отчаяния, напоминаю, что поступать в этом году никуда я не собиралась и не планировала соответствующим образом бюджет, поэтому мое поступление на программу 1+3 (магистратура и phd) оказалось приятным сюрпризом, требующих неприятных расходов.
итак, что мы имеем на сегодняшний день:

визовый взнос за tier 4 - 335 фунтов (около 26 000 рублей)
сбор за медицинское обслуживание на 4 года - 800 фунтов (то есть где-то 62 000 рублей)
тест на туберкулез в клинике в спб и соответственно сертификат об его отсутствии - 6000 рублей
депозит университету 2000 фунтов = 160 000 рублей

то есть мне нужно еще почти 100 000, а имеется на руках у меня 45. жду зарплату за проект и зарплату из вышки (но зарплата из вышки пойдет на летнюю школу в питере в июле)
если все-таки поеду в августе в грузию, то придется менять валюту, которая лежит дома
очень жду, когда уже приеду в англию и буду получать стипению
я тут узнала, что в сентябре друг за другом идут в лондоне выступления the national и ника кейва, теперь не знаю, что мне делать, эх, стипендия мне придет через 5 дней после концертов только

16:17 

it takes an ocean not to break
я обычно не делаю такие посты, но почему-то именно сегодня захотелось
фильмы, которые я посмотрела недавно:

the lincoln lawyer (2011): сразу было понятно, что фильм мне понравится. и дело не в макконахи, к которому я дышу ровно (за исключением его роли в "далласском клубе покупателей"), а в том, что мне автоматически нравятся практически все криминальные драмы, которые я решаю посмотреть. а здесь и актеры хороши, и в целом работа качественная. концовка меня приятно удивила, а фильм держал в напряжении до самого конца
the double (2013): очень хорошо. люблю айзенберга, люблю достоевского, не люблю кино такого плана, но здесь нельзя было удержаться от восторга. сестра совершенно фильм не оценила, а я, возможно, даже когда-нибудь его пересмотрю, несмотря на то, что это совершенно не мой жанр
the history boys (2006): искала фильм про британские университеты, в итоге решила посмотреть фильм про школу для мальчиков. теперь придется читать пьесу. разревелась в конце, пусть даже и не могу прочувствовать героев до конца. ричард гриффитс и другие актеры в фильме просто супер, но уж очень грустно

01:43 

it takes an ocean not to break
я сильно заболела, поэтому могу написать максимум пару строчек нытья
на днях пришло письмо из университета о том, что мне нужно оплатить депозит в 2000 фунтов, потому что я студент не из европы. то, что я еду учиться по стипендии, и поэтому вряд ли их кину (а именно для подтверждения того, что я их не кину, и нужен депозит), никого не волнует. про депозит надо было бы, конечно, прочитать на сайте заранее, но я то ли забыла про него, то ли просто не нашла информацию. в пересчете, сделанном сайтом, через который проходит оплата, это вышло 160 000 рублей, так что нам пришлось занимать деньги. чувствую себя бомжом. + нужно потратить еще 40-50 тысяч на визу. так и живем

01:58 

it takes an ocean not to break
не хочу уезжать никогданикогданикогда


05:18 

it takes an ocean not to break
я жалею о том, что в последние годы мало писала сюда
и еще больше жалею о том, что совсем не писала о главном

03:39 

it takes an ocean not to break
пытаюсь понять, зачем мне три работы, за которые мне стабильно никто не платит (ладно, постоянно платят за одну, но по 10 тысяч в месяц, зато за пару часов работы в неделю)
мои личные деньги заканчиваются из-за того, что очень много я потратила на лечение зубов
мне нужно отчисляться из вышки, потому что я не смогу из-за работ дописать курсовую и сдать сессию нормально
учиться на очке и совмещать это с научными проектами и любой работой просто невозможно
летом будет школа в питере и подготовка документов перед переездом в англию
я очень устала, но зачем-то продолжаю пытаться делать все, что мне предлагают
кажется, это круто, что ко мне постоянно обращаются с просьбами и предложениями по работе и разным полезным проектам
чувствую себя нужным человеком в своей сфере, несмотря на то, что мне 23, но при этом меня это очень выматывает
я рада, что выбрала науку и решила, что все остальное не для меня
но мне все равно не дают спокойно заниматься ей
и самое глупое, что я просто знаю, что если я откажусь, то людям придется либо обращаться к менее толковым ребятам (это ужасное хвастовство, но просто в моей сфере вообще ОЧЕНЬ мало людей, тем более молодых, тем более желающих помочь, тем более со свободным временем), либо делать самим, а получится не очень, конечно же
и это вот "лучше я им помогу, а то получится дерьмо" меня никак не оставляет
а о себе я не думаю почему-то

23:50 

it takes an ocean not to break

Оливер Сакс - моя большая научная любовь и одна из ключевых фигур в моей жизни
во многом благодаря ему я и еду учиться в аспирантуру по нейропсихологии

18:31 

it takes an ocean not to break
позвонили с сестрой сегодня дяде, поздравили его. тяжело. пока я разговаривала с ним, заметила, что лена плачет. а он довольно бодро со мной говорил, несмотря на то, что я проснулась от звонка ляли. она сказала, что ему совсем плохо, и что они собираются вызывать скорую. я собралась ехать, но мы позвонили им, и дядя сказал, что не надо, от таблеток ему стало чуть легче, и что он пока отдохнет, а приедем мы, когда ему станет получше. это все меня беспокоит больше всего, и я не могу сосредоточиться на всяких важных вещах. пока говорила по скайпу по работе, постоянно отвлекалась и иногда совершенно выпадала из разговора. завтра нужно начинать тестировать вторую группу, а у меня результаты по первой пока не готовы. все очень на меня давит.
немного боюсь сегодня удалять зуб, хотя и понимаю, что это совершенный пустяк по сравнению с тем, что у некоторых людей происходит.

01:31 

it takes an ocean not to break
день опять улетел в трубу, потому что я успела только дойти до стоматолога, зайти в госте к ире (это моя бывшая одногруппница и подруга, с которой мы очень удачно живем в одном районе) и ответить на пару рабочих писем. не уверена, что я вообще должна на них отвечать, учитывая то, что американцы так и не сказали, заплатят ли они мне за работу, но на случай, если все-таки заплатят, я все еще продолжаю им отвечать и даже что-то делать для них.
завтра день рождения у моего дяди, у которого рак, и я хочу попробовать заехать к ним в марьино, чтобы поздравить и увидеться с ним, но немного нервничаю, потому что знаю, что ему сейчас нехорошо, и я совсем не хочу его напрягать своим приездом, не хочу, чтобы они меня принимали как гостью, но ведь они точно начнут бегать по квартире, накрывать на стол и доставать еду. не знаю, что ему подарить. он любит парфюм, но я не хочу опять дарить ему парфюм. нужно что-то еще. но я не знаю. я в последнее время часто плачу из-за этого всего. когда я была в америке, ляля написала мне, что ему совсем плохо, и я поняла, что, значит, так оно и есть, иначе она не написала бы мне это тогда, а дождалась бы моего возвращения. я не знаю, как это все пережить нормально. как поддержать их, как помочь, как самой не плакать так часто из-за этого. это все очень тяжело.

23:48 

it takes an ocean not to break
итак, начался май. основные планы на месяц:
- долечить зубы (завтра я иду удалять зуб мудрости, это будет первый раз, когда мне удалят коренной зуб, но стоматолог у меня суперский, так что я не боюсь!)
- дописать доклад для конференции в париже
- купить билеты во францию (давно пора, дубина! улетать меньше, чем через пару недель!)
- собрать данные для проекта
- собрать данные для моего исследования
- начать ходить к мануальному терапевту, если будут деньги
- сказать МА, что я уезжаю
- забрать документы ?

21:16 

new york, i don't love you

it takes an ocean not to break
я вернулась из сша. про поездку можно написать большой очерк, но я не думаю, что он получится интересным или информативным. первая неделя запомнилась мне исключительно событиями, связанными с моей специальностью, а вторая была просто непонятной и неописуемой. нью-йорк мне сначала совсем не понравился: отталкивала грязь, навязчивые люди, жуткое метро и какое-то сумбурное настроение. что это за город? я до сих пор не могу его описать. я даже не могу его прочувствовать нормально. у меня спрашивают "ну и как тебе америка?", а я просто задумчиво молчу. нормально. ничего особенного. местами интересно, местами противно. хорошо жить в нью-йорке, если ты героиня сериала сплетница. плохо жить в нью-йорке, если ты обитаешь за пределами манхэттена или тусовочного бруклина. плохо, если у тебя нет денег. хорошо, если у тебя есть друзья. но это же о люблом городе можно сказать, не правда ли? в общем, отношений с америкой у меня пока не сложилось. это не люблю и не ненависть. мы пытались присмотреться друг к другу, но нам нужно было больше времени, чтобы составить мнение. в любом случае, я рада, что на phd еду в англию, а не в сша. англия мне хорошо знакома и не пугает неизвестностью. с англией у меня отношения сложились. может, не такие идеальные, но я уж точно знаю, что наша совместная жизнь может обернуться любовью и счастьем. нью-йорк пока не занял места в моем сердце. возможно, когда-нибудь я снова туда попаду и влюблюсь. или решу раз и навсегда, что сша - это не для меня, несмотря на умйу университетов, в которых мне хотелось бы оказаться постдоком.

22:03 

it takes an ocean not to break
пару лет назад на стажировке в лондоне я купила в книжном магазине waterstone's перепродающуюся за 3 фунта книгу "на игле". не знаю, зачем я купила именно ее, потому что этот вариант английского читать совершенно невозможно. я люблю "на игле", наверное, мне просто захотелось поставить ее на полку. "чтобы было", короче.
сегодня я закрыла книжку ахматовой этой книгой - вместо спокойной зеленой обложки серии "классика" на меня теперь смотрит череп на черном фоне и белая надпись TRAINSPOTTING. наверное, я сделала это, чтобы очередной предмет в комнате напоминал мне о скором переезде. это даже смешно - то, как много всего в комнате у меня связано с великобританией. картины с британской символикой на стенах, книги на английском, какие-то сувениры и куча других мелочей. при этом я не хотела в последние годы переезжать именно в англию, совсем не хотела. я думала о том, как буду жить в америке, как я поступлю на phd в сан-диего, о пляжах и больших американских городах. и вдруг я попадаю в английскую аспирантуру. почему именно англия? и даже не лондон. как так вышло? не знаю, судьба это, или я просто соглашаюсь на все подряд. от стипендий не отказываются, я не должна буду тратить деньги из своего кармана вообще ни на что на протяжении четырех лет учебы там, но меня все равно что-то беспокоит. город с населением 200 000? как там жить? это меньше, чем мой район в москве. как жить где-то, где всегда тихо и спокойно? как жить в двух часах езды от крупного города? как жить в доме, а не в квартире? (в доме у родителей в подмосковье мне совершенно не нравится, это все знают)
столько вопросов, а ответы на них я получу только осенью
как дожить до октярбя? как прожить лето? что делать в последние месяцы жизни в россии? что будет с моими друзьями? что будет с моей семьей через 4 года?
все это как-то очень страшно

15:41 

it takes an ocean not to break
пока кто-то обнаруживает в себе тягу к девочкам, я пытаюсь сохранить хоть какое-то желание жить. в последнее время я все чаще возвращаюсь к книгам, которые читала, когда мне было 16. кажется, для меня мало что изменилось. я не выросла, в отличие от многих людей в моем окружении, я не перестроилась на новый лад и все еще считаю модным то, что было модным 7 лет назад и не хочу принимать никакие новшества в свою жизнь. моя одежда раньше делилась на "то, что нужно носить в приличном обществе/в универе" и "то, что можно носить, когда идешь в магазин за продуктами", теперь же я ношу вещи исключительно из второй категории, пытаясь сохранить хорошие шмотки до лучших времен. похоже, я не верю в то, что сейчас со мной происходит хоть что-нибудь важное, что я могу встретить людей, мнение которых меня действительно будет волновать. и я определенно не верю в то, что когда-нибудь у меня будет достаточно денег для того, чтобы тратить их так, как я хочу. я выросла в семье, в которой мне никогда ни в чем не отказывали, я останавливалась в половине лучших отелей европы, а теперь я думаю о том, как мне сэкономить на брекетах. меня угнетает жизнь, а я угнетаю окружающих. я не знаю больше, кто такие лучшие друзья, потому что связи либо давно порвались, либо друзья всплывают на горизонте обрывочными звонками или твитами. когда у меня случается что-то важное, я не бегу первым делом кому-то сообщать - раньше я могла обзвонить 15 человек из-за какой-то мелочи. теперь я могу переживать все в одиночестве. я вообще все могу делать в одиночестве.

лучшим событием за последние недели был поход на trainspotting 2. я была одной из немногих смеявшихся в голос людей в зале и, возможно, это кого-то бесило, но мне плевать. я получила искреннее удовольствие. я обожаю вещи, которые дают мне возможность поностальгировать. что может быть лучше, чем посмотреть на рентона, кочерыжку и сикбоя, которые снова встретились спустя 20 лет? а как я буду вспоминать свои 23 спустя 20 лет? без особого восторга, видимо. в моей жизни сейчас нет ничего, кроме курсовой, конференций и работы. почему со мной происходит только это, ведь мне 23? почему я не живу по-настоящему? где мои друзья? где хоть что-нибудь, что сможет заставить меня чувствовать, что я живу? где люди, которые раньше могли это сделать? сплошное болото, а не жизнь.

URL
01:58 

it takes an ocean not to break
завтра у меня интервью по поводу phd в англии
я ДИКО нервничаю, я не знаю, когда в последний раз такое было вообще
вроде как я смирилась с мыслью, что меня туда не возьмут
но меня пугает просто необходимость с кем-то говорить по поводу аспирантуры
мне всегда все в жизни давалось очень легко
я не готовилась особо к экзаменам, не готовилась к контрольным, не учила латынь, когда остальные зубрили ее как могли
такие люди, как я, многих раздражают, потому что мне не надо ничего учить, можно просто произнести с умным видом несколько фраз - и готово
но я не уверена, что завтра это сработает
один вопрос по статистике, математике или анализу данных - и я сяду в лужу, я уверена
пожалуйста, пусть все пройдет хорошо

01:32 

it takes an ocean not to break
годы идут, а самым грустным моментом во всей мировой литературе я все еще считаю тот вечер, когда отец брайна освальда в "сделай погромче" сказал ему, что он уходит, и в конце он говорит "I won't be here tonight when you come back", и каждый раз я к этому моменту уже реву, каждый раз, и даже сейчас, просто печатая эту фразу, "I won't be here tonight when you come back", я тоже начинаю плакать, вместе с брайаном и его отцом

05:58 

it takes an ocean not to break
итак, что мне нужно сделать в эти выходные:
- поговорить с Олей по поводу курсовой
- поговорить с Ниной по поводу курсовой
- написать МА по поводу курсовой
- написать Бенси по поводу курсовой
- написать-таки потенциальной наунице по поводу курсовой
- ГЛАВНОЕ: додумать-таки тему этой несчастной курсовой!

- написать эссе по анафоре (ДВА ДНЯ! КАК??)
- отправить данные по color trail test (предварительно все досчитав)
- узнать по поводу факультатива по spss

- съездить на ломоносовский за оставшимися вещами и ЕДОЙ из морозильника
- оплатить долги за квартиру
- набраться смелости и позвонить кому-нибудь из родственников, чтобы решить вопрос с оплатой квартиры, иначе я так и буду не жить в ней, но платить дальше (какое странное предложение, но makes sense, если вы - это я)

- перестать ложиться спать в 6 утра и взять себя, наконец, в руки!!

простите, я обычно не пишу такие посты, но мне нужен пинок под зад

если все это сделаю (и смогу утвердить тему курсовой - ничего важнее сейчас нет), то торжественно клянусь после зарплаты заказать себе новую парку

02:04 

it takes an ocean not to break
идея, собственно, такова: записывать все, что со мной происходит, иначе через сорок лет вместо ответа на вопрос "мама, а какой ты была в 23?" мне придется молча показать свои переписки в контакте или твиттер, а я точно не хочу, чтобы мои дети это видели (хотя кого я обманываю, у меня же не будет детей).

на прошлых выходных после того, как мы с позором (ну то есть все было не совсем плохо, но довольно сумбурно), отчитались по своей работе над глаголами движения в русском жестовом языке, я поехала на лекцию Анны Анатольевны для глухих родителей слышащих детей. зачем-то я взяла с собой Настю, которой, конечно же, не надо было туда, потому что в конце переводчик просто решила перестать переводить, и Настя осталась в полной тишине и непонимании. я же в это время активно переводила происходящее на английский для чудесного американца по имени Райан. высокий, светловолосый и голубоглазый, кудрявый, с идеальной кожей и зубами - мечта, а не мужчина. но не в этом дело. Райан еще и замечательный специалист, глава отдела не-помню-чего в компании, которая пока наняла больше всего глухих сотрудников - аж 700 человек. причем это вам не завод какой-нибудь, а компания, занимающаяся всякими полезными штуками для сообщества глухих. Райан узнал о том, что я лингвист, а вместе с Анной Анатольевной мы образуем Центр образования глухих, несказанно обрадовался и предложил сотрудничать. мы, конечно же, согласились, и весь вечер и следующий день активно закрепляли договор общением за нескончаемыми завтраками-обедами и ужинами (как же ребятам полюбился "теремок"!). короче, идеальные выходные сменились не менее идеальными будними. приехала великая Бенси вместе с Велией (пока не такой великой, но я в нее верю), чтобы разобраться с кое-какими делами по нашему проекту. опустим подробности, так как важно только одно: я обнаружила в себе любовь к статистике, а курсовая моя теперь просто обязана быть по психолингвистике, иначе просто быть не может. подарив мне чудесную идею и заряд энергии, Бенси и Велия уехали, а я осталась тут. хорошо бы разочек уехать в Лондон вместе с ними, конечно.
завтра я встречаюсь с Вадимом, чтобы обсудить мои планы относительно курсовой и прочих важных лингвистических штук. скорее бы уже начать.

03:32 

it takes an ocean not to break
разочаровываться в себе неприятно, но привычно. я все меньше нравлюсь себе в социальном плане, но все больше горжусь своими достижениями на учебе (не то чтобы я сделала что-то великое, но я правда старалась, и это дает свои плоды). иногда мне хочется сделать так, чтобы все люди в мире просто перестали строить отношения, дружить, любить друг друга, выкручивть друг другу мозги и расстраивать окружающих. пусть они больше не радуют друг друга, но лишь бы не было этого всего, я больше не могу отвлекаться от важных вещей, не спать и плакать, обижать и обижаться, когда нужно заниматься действительно важными вещами. мне скоро 23, но я все еще размышляю так, как это было в 16. мне гораздо лучше одной. это всегда было понятно.

URL
01:28 

it takes an ocean not to break
после того, как я вернулась из питера в самом начале августа, у меня был период ужасного застоя: ничего не хотелось, отношения тяготили, утром вставать было лень, а вечером хотелось только пялиться в экран. несмотря на то, что настроение у меня было никакое, я все же поступила в вышку. странно, что я вообще нашла силы и доехала до приемной комиссии. но что-то меня тянуло туда: видимо, интуиция вовремя сработала. теперь я студентка первого курса магистратуры школы лингвистики вшэ, специальность называется "лингвистическая теория и описание языка". удивительно, но стоило мне туда поступить, как появилась возможность участвовать в исследовании по нейро- и психолингвистике, которое проводит мой бывший университет совместно с британским вузом, в котором я проходила стажировку. все проходит очень интересно, хотя и не без косяков. надеюсь, что у меня получится справиться с этим всем, закончить этот этап исследования до 5 сентября, подготовиться к началу учебного года в вышке и радоваться жизни. думаю, стоит ли мне найти работу, но боюсь, что с исследованием и учебой это будет слишком. иногда хочется все бросить, потому что кажется, что завтра мне будет нечего есть. но я слишком долго к этому шла, чтобы бросать сейчас. может, мне понадобится еще лет 10 на то, чтобы стать самостоятельным исследователем, работать в классном вузе и получать деньги, на которые можно будет что-нибудь себе купить, порадовать близких и так далее, но я готова ждать и стараться. я всегда была готова, жаль только, что некоторые люди все еще меня не понимают. даже те, кто, по определению, всегда должны меня поддерживать.

01:20 

it takes an ocean not to break
завтра утром у меня собеседование в рамках портфолио для поступления в магистратуру в вышку, и поэтому у меня трясутся руки и коленки весь день
пожалуйста, пусть все пройдет хорошо
пожаааааалуйста

1993

главная