02:36 

it takes an ocean not to break
как же хочется, чтобы люди вокруг меня стали чуточку проще

03:05 

it takes an ocean not to break
забываю пароли ко всему подряд, а вот неплохо было бы так же забывать пароли к людям. вот хочешь ты опять войти - а не тут-то было! забыл пароль? проваливай, заводи нового друга!

начало февраля - это всегда важно. именно сейчас даешь себе установку на весь год (январь-то по определению проебан). самое время решить, что будешь делать дальше, как усердно ты будешь стараться, найдешь ли в этом году работу, захочешь ли куда-то ехать отдыхать и много еще всяких важных штук для себя решаешь. я вот тут настолько постаралась, что даже переборщила с расстановкой приоритетов на год и решила расставить сразу на всю жизнь. причем совсем не так, как собиралась еще месяц назад. метания в профессиональной сфере (да и любые метания в принципе) - это не мое, но тут что-то где-то перемкнуло и взору моему открылось море доселе старательно игнорируемых моим подсознанием перспектив. самооценка добавила огоньку, и теперь я полна надежд и планов на великое будущее. не хочется никому пока рассказывать, в чем же мои наполеоновские планы заключаются, но одно я знаю точно: с недавних пор я хочу жить для себя больше, чем для других. не хватит у меня сил на то, чтобы пожертвовать своими интересами ради других - я могу во многом себя ограничить ради основной цели, но не хочу отказываться от того, что важно для меня, как для человека, а не для меня, как для робота, работающего на социум. слишком долго я игнорировала свои желания: давно пора вспомнить свои 16 и понять, что по дороге к 20 кое-какие устали ждать воплощения и потерялись.

00:06 

it takes an ocean not to break
я очень люблю спрашивать у людей, как мне поступить (с вероятностью 99,9% я сделаю иначе, но спрошу обязательно!). так вот получать советы - это мое своеобразное хобби. не проходит ни одной встречи с подругами без моего вечного "ой, и что же теперь делать?". иногда я использую завуалированные формы вопросов, особенно когда встречаюсь с ребятами из института: я вроде бы и не хочу казаться такой уж неуверенной, но узнать их мнение обязательно надо. мне кажется, что очень мало в моей жизни было ситуаций, когда я не бежала за советом к кому-то из близких, хотя именно эти ситуации и наложили особый отпечаток на меня и мою жизнь. но я все не к тому. а дело вот в чем: если ты звонишь знакомым, друзьям, родственникам с бесконечными вопросами о том, как же поступить - это, на самом деле, хорошо. значит, тебя волнует то, что с тобой происходит, и в тебе есть решимость что-то сделать. а я вот и не помню, когда последний раз звонила кому-то, чтобы спросить, что же мне делать дальше. и тут есть два возможных объяснения: либо у меня все хорошо, либо меня уже совершенно не волнует, что будет дальше.

19:16 

lera was a diver and she was always down

it takes an ocean not to break
я как-то упустила момент, в который идеальным саундтреком моей жизни стал turn on the bright lights

04:44 

it takes an ocean not to break
одного предложения достаточно, чтобы изменить чью-то жизнь
одним предложением можно стереть с лица улыбку, оборвать смех, разрушить веру, задушить чувства, заставить кого-то делать ужасные вещи и переживать кошмарные эмоции
но, в то же время, всего одно предложение может дать повод для радости, вселить самые светлые надежды, вдохновить на великие свершения и заставить кого-то полюбить себя
можно даже разделить эти Судьбоносные Фразы на тип 1 и тип 2
отличные примеры типа 1: обвинительные приговоры суда, извещения о смерти близких, объявление войны, "ты мне больше не дочь", "давай останемся друзьями", "я тебя больше не люблю" и множество других
тип 2: сообщение о рождении ребенка, оправдательные приговоры, "операция прошла успешно", "выходи за меня", "я тебя люблю" и, опять же, множество других
кто-то слышит такие фразы чаще, кто-то - раз в жизни, кто-то не услышит никогда. кому-то выпало счастье слышать фразы типа 2 каждый день, а кому-то такая возможность выпала единожды. несчастны те, кто так никогда и не услышал в свой адрес прекрасных слов второго типа. жизнь несправедлива. но мне повезло. не знаю, почему, но это так. я знаю, что после каждого щелчка по носу, сильного потрясения или ужасного события, которое, как кажется, никогда не сотрется из моей памяти, последует маленькое утешение. а иногда и настоящая награда
получилось так, что после нового года я услышала фразу типа 1. и казалось, что после этого что бы я ни услышала, ничего не сможет ее перекрыть в моей голове. она крутилась у меня в голове постоянно, мешая думать, как тупая боль. но люди гораздо лучше, чем мы о них думаем. поэтому мне выпало счастье в начале этого года услышать десяток фраз типа 2. больше, чем я, возможно, слышала за всю свою жизнь! больше, чем некоторые люди получают, прожив лет 80, не то что 20. и одна из них настолько отпечаталась в моей памяти, что я никогда не перестану ее вспоминать. возможно, я буду даже вспоминать ее каждый день. потому что именно для этого они и нужны: чтобы помогать нам проживать жизнь, помогать двигаться дальше, помогать прекратить боль перманентную и превратить ее в ту, с которой можно жить, которую можно пережить
люди не виноваты в том, что им иногда приходится произносить фразы первого типа. ничего не поделаешь. и я их говорила, и мне их говорили. и не раз. и я не буду обижаться из-за этого, потому что я знаю, что впереди в моей жизни еще много-много фраз второго типа. я это заслужила. и я хочу говорить их сама. я хочу, чтобы лица людей светились так же, как мое лицо, когда я вспоминаю те фразы, которые помогли мне пережить самые грустные периоды моей жизни

а вообще я это все к плюсам и минусам нашего существования
хорошо всегда быть не может
но и плохо постоянно мало где бывает
это как маятник
вот сейчас меня качнуло в минус - так получилось, ничего не поделаешь
но я знаю, что еще немного - и я снова окажусь там, где хорошо
потому что так всегда случается

22:34 

it takes an ocean not to break
спасибо моим друзьям, потому что они прекрасные!
так приятно, когда ты в половину девятого утра на кухонном диване, в платье, накрашенная и безумно уставшая, но насмеявшаяся на год вперед, случайно засыпаешь, а кто-то из друзей накрывает тебя пледом и даже подворачивает его под ноги

20:32 

it takes an ocean not to break
я вела этот дневник в 2010, и именно тогда в моей жизни произошли главные поворотные моменты. ничто так не повлияло на мою жизнь, как события первой половины того года. мои решения, поступки, убеждения изменили все. я безумно рада тому, что мне хватило на это сил и ума, и никогда не буду об этом жалеть. в 2010 я еще училась в школе, боялась перечить старшим, много плакала, очень хотела быть филологом, слушала muse, ходила на вечеринки и боялась встречаться с мальчиками. я много переживала из-за семейных проблем, пыталась доказать что-то родителям, пережить бабушкину смерть. теперь все иначе. хорошо ли это? да. я никогда больше не хочу чувствовать себя так, как тогда, в мои 16. я больше не хочу быть слабой, потерянной и неуверенной. теперь я знаю, чего хочу, знаю, что меня ждет, знаю, что есть люди, которые меня любят и хотят, чтобы у меня все было хорошо, и не требуют ничего взамен. мне было очень тяжело к этому идти, в 17 я все еще боролась с этим, в 18 слышались отголоски тех времен, но теперь, когда мне исполнилось 20, я больше не завишу от своих воспоминаний. и мне больше не больно заходить сюда, читать эти записи - мне, наоборот, приятно понимать, что это осталось в прошлом, а я тогда выбрала верный путь.
если бы я могла, то отправила бы себе 16-летней письмо, в котором написала бы только "все будет хорошо, ты все делаешь правильно. мне 20, и я счастлива". почти.

09:51 

it takes an ocean not to break
может, за окном действительно -1 и не видно ничего, кроме белого снега и смутных очертаний высотных домов на соседней улице, но у меня варится кофе, играют mando diao и обдумываются ближайшие концерты и работа, которую я хочу найти к настоящей оттепели, что совсем не похоже на мою стандартную зиму. я бы с легкостью поверила, что сейчас сентябрь, если бы не здравый смысл. пожалуй, расстроить меня сейчас может только что-то очень плохое и непредвиденное, а со всем остальным я справляюсь: если бы со мной все это происходило год назад, моей главной проблемой была бы собственная ненужность и друзья, которых стало слишком мало, но сейчас у меня другие ценности и главное - другие цели.

01:47 

it takes an ocean not to break
катя ищет чемодан по всей москве среди ночи, а я немного грущу перед сном, потому что улетает она той девочкой, с которой мы сдавали сессии в педагогическом, не спали, ночью сидели в самых разных кафе около метро университет, ночевали у левы около мгу, потом собирались с кем-то на первомайской, смотрели сериалы и дурацкие фильмы, курили прямо в комнате и делали коктейли с водкой, а теперь у нее будет ребенок, постоянные заботы, женственная фигура (хотя, куда-уж более женственная!) и отсутствие времени на веселье. да и вообще я в москве, а она теперь будет в новосибирске.
кажется, вместе с катей улетает какая-то часть меня: та, которая не думала о будущем, потому что только-только исполнилось 17, та, которая не хотела загадывать даже на пару часов вперед, та, которую не волновала работа и прочие такие важные для меня сейчас вещи.
как же мне хочется вернуть это ощущение легкости и беззаботности, но чем дольше оно присутствует в моей жизни, тем хуже от этого становится мое будущее.

08:48 

it takes an ocean not to break
я все время делаю не тот выбор, хотя и знаю, что правильно - только так

@музыка: Collapse Under The Empire – The Last Reminder

01:01 

it takes an ocean not to break


02:11 

it takes an ocean not to break
я сейчас очень хочу остановить время, потому что если этого не сделать, то оно понесется с бешеной скоростью, и все эти события уже нельзя будет остановить. одним днем покажется поездка в питер, а приближающаяся сессия, наоборот, растянется, а потом я даже не знаю, будет ли что-нибудь происходить, потому что судьба дела, которое я начала почти год назад, решится в ближайшие недели. если к концу февраля я не получу это, то мне придется искать какую-то новую цель, а ничего сложнее этого для меня не существует. пару месяцев мне казалось, что сложно к концу 2011 будет уже позади, а сейчас я четко осознаю, что сложно будет всегда, и нельзя определять какие-то сроки, потому что если не уложишься, будешь сильно разочарован.

06:16 

it takes an ocean not to break
...напиваются вовсе не для того, чтобы отпраздновать наступление нового года, а чтобы заглушить в душе дурные голоса, нашептывающие одно и тоже: а что если воспользоваться этим днем и все изменить? (с) эрик орсенна, "долгое безумие"

23:54 

it takes an ocean not to break
я погуляла и успокоилась, так что

пусть все плохое останется в этом году

а в новом будет только счастье





02:43 

it takes an ocean not to break

02:41 

Мастер и Маргарита

it takes an ocean not to break
"я знаете ли, не выношу шума, возни, насилий и всяких вещей в этом роде. в особенности ненавистен мне людской крик, будь то крик страдания, ярости или иной какой-нибудь крик."
"иногда лучший способ погубить человека — это предоставить ему самому выбрать судьбу."
"меня сломали, мне скучно, и я хочу в подвал."

столько книг хочется перечитать, а о том, сколько нужно еще прочесть, я даже думать боюсь
было бы справедливо выделить всем по отдельной жизни для того, чтобы впитывать информацию, а потом уже в другой, новой, пользоваться ею

23:39 

it takes an ocean not to break
иногда встаешь утром и понимаешь, что никуда сегодня не пойдешь - даже на лестницу, чтобы покурить. и так и остаешься в своей комнате, периодически делаешь себе кофе и бегаешь за конфетками на кухню. слушаешь музыку, смотришь фильмы, может быть, убираешься, но самое главное, что весь этот день ты проводишь наедине с собой. даже когда друзья предлагают созвониться, поболтать, рассказывают что-то, ты отказываешься под любым предлогом, а их рассказы читаешь так, будто это не твой приятель, а совершенно незнакомый человек зачем-то решил с тобой поговорить. и целый день ты радуешься этому совему одиночеству, независимости, но потом вдруг, ближе к полуночи, ты начинаешь плакать, слушая патрика, и не можешь остановиться и, вроде, повода никакого не было, и не случилось ничего страшного или печального, и даже фильм ты смотрела вполне милый - "200 сигарет", но слезы все равно текут, и ты не можешь объяснить себе, в чем дело. а потом плейлист переходит на какую-нибудь давно знакомую песню, которую слушала взахлеб, когда тебе было 15-16, и вот ты с удивлением понимаешь, что ничегошеньки не изменилось с той поры. ты, кажется, давно переросла все эти истерики и депрессии, но под "thoughts of a dying atheist" эта девочка, с которой ты давно мысленно рассталась, возвращается, и ты невольно впускаешь ее в свое сознание, потому что она еще долгие годы будет полноправным участником твоей жизни. и ты вздыхаешь и, тихо всхлипывая, отправляешься на кухню за очередной чашкой кофе.
новый год совсем скоро, а у меня даже намека на елку или гирлянды в комнате нет. тетя что-то постоянно спрашивает о том, что нужно купить, что мы будем готовить, а я всеми силами скрываю свое раздражение, потому что не могу понять, какой смысл готовить пир, если мы все равно будем вдвоем. только вдвоем.

03:22 

it takes an ocean not to break
последний месяц я периодически убивалась из-за того, что билеты на новогоднее выступление сплина такие дорогие и внезапно мне сделали отличный подарок
пожалуй, лучшие концерты - это незапланированные, так же, как и вечеринки и ночевки
неизвестная мне (и всем остальным, кажется, тоже) песня "мир иллюзий", новая "чудак" и, конечно, "маяк", "письмо" и "романс"
отличное завершение года
и, как обычно, я говорю им спасибо,
потому что несмотря на то, что я бываю на каждом московском концерте (и какая же удача, что сегодняшний не оказался исключением!), мне хочется ходить еще и еще
сегодня было очень уютно и по-новогоднему волшебно



02:19 

it takes an ocean not to break
начались новогодне-рождественские праздники у нас все же хорошо


02:10 

it takes an ocean not to break
мне многое нужно выплеснуть сюда, потому что я боюсь, что воспоминания об этих неоднозначных, но очень важных днях начнут врать мне через несколько дней. как всегда и бывает в такие значимые дни, я чересчур строга к себе и окружающим (почему-то упрямо выводилось "т" вместо "с"), меня все раздражает, но в то же время я замечаю какие-то прелести, о которых раньше и думать не хотелось. я сегодня писала в перерыве между парами в кофе шопе, и мне пришлось бежать на пару, потому что мысли лились из меня нескончаемым потоком, и я никак не могла остановиться писать. я знаю, что легче всего копаться в себе, когда спал меньше 3 часов, как со мной случилось этой ночью. мне так хочется порой, чтобы этот сонный тип мышления не менялся на ежедневный, стандартный, а оставался таким - немного безумным и отстраненным, но, к сожалению, мое тело напоминает о том, что нужно спать больше, приступами острой боли в позвоночнике, а сегодня еще припугнуло болью в груди (я впервые в жизни схватилась за "валидол"), вероятно, отзываясь на принятый не так давно алкоголь и переживания, которых так давно не было в моей жизни.

1993

главная