"Most of the time, I was a shy kid and I was afraid what I said sounded stupid, so I hardly ever said anything.
I was the third wheel. Fifth wheel? I was the fucking wheel you didn't really need but I still hung around.
I thought maybe my silence would one day impress somebody. As of yet, it hasn't done much for me."

(c) "Hairstyles of the Damned"

меня зовут лера, мне 23, я живу в москве,
занимаюсь изучением глухоты и жестового языка,
а в дневнике я в основном ною
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:58 

it takes an ocean not to break
не хочу уезжать никогданикогданикогда


05:18 

it takes an ocean not to break
я жалею о том, что в последние годы мало писала сюда
и еще больше жалею о том, что совсем не писала о главном

03:39 

it takes an ocean not to break
пытаюсь понять, зачем мне три работы, за которые мне стабильно никто не платит (ладно, постоянно платят за одну, но по 10 тысяч в месяц, зато за пару часов работы в неделю)
мои личные деньги заканчиваются из-за того, что очень много я потратила на лечение зубов
мне нужно отчисляться из вышки, потому что я не смогу из-за работ дописать курсовую и сдать сессию нормально
учиться на очке и совмещать это с научными проектами и любой работой просто невозможно
летом будет школа в питере и подготовка документов перед переездом в англию
я очень устала, но зачем-то продолжаю пытаться делать все, что мне предлагают
кажется, это круто, что ко мне постоянно обращаются с просьбами и предложениями по работе и разным полезным проектам
чувствую себя нужным человеком в своей сфере, несмотря на то, что мне 23, но при этом меня это очень выматывает
я рада, что выбрала науку и решила, что все остальное не для меня
но мне все равно не дают спокойно заниматься ей
и самое глупое, что я просто знаю, что если я откажусь, то людям придется либо обращаться к менее толковым ребятам (это ужасное хвастовство, но просто в моей сфере вообще ОЧЕНЬ мало людей, тем более молодых, тем более желающих помочь, тем более со свободным временем), либо делать самим, а получится не очень, конечно же
и это вот "лучше я им помогу, а то получится дерьмо" меня никак не оставляет
а о себе я не думаю почему-то

23:50 

it takes an ocean not to break

Оливер Сакс - моя большая научная любовь и одна из ключевых фигур в моей жизни
во многом благодаря ему я и еду учиться в аспирантуру по нейропсихологии

18:31 

it takes an ocean not to break
позвонили с сестрой сегодня дяде, поздравили его. тяжело. пока я разговаривала с ним, заметила, что лена плачет. а он довольно бодро со мной говорил, несмотря на то, что я проснулась от звонка ляли. она сказала, что ему совсем плохо, и что они собираются вызывать скорую. я собралась ехать, но мы позвонили им, и дядя сказал, что не надо, от таблеток ему стало чуть легче, и что он пока отдохнет, а приедем мы, когда ему станет получше. это все меня беспокоит больше всего, и я не могу сосредоточиться на всяких важных вещах. пока говорила по скайпу по работе, постоянно отвлекалась и иногда совершенно выпадала из разговора. завтра нужно начинать тестировать вторую группу, а у меня результаты по первой пока не готовы. все очень на меня давит.
немного боюсь сегодня удалять зуб, хотя и понимаю, что это совершенный пустяк по сравнению с тем, что у некоторых людей происходит.

01:31 

it takes an ocean not to break
день опять улетел в трубу, потому что я успела только дойти до стоматолога, зайти в госте к ире (это моя бывшая одногруппница и подруга, с которой мы очень удачно живем в одном районе) и ответить на пару рабочих писем. не уверена, что я вообще должна на них отвечать, учитывая то, что американцы так и не сказали, заплатят ли они мне за работу, но на случай, если все-таки заплатят, я все еще продолжаю им отвечать и даже что-то делать для них.
завтра день рождения у моего дяди, у которого рак, и я хочу попробовать заехать к ним в марьино, чтобы поздравить и увидеться с ним, но немного нервничаю, потому что знаю, что ему сейчас нехорошо, и я совсем не хочу его напрягать своим приездом, не хочу, чтобы они меня принимали как гостью, но ведь они точно начнут бегать по квартире, накрывать на стол и доставать еду. не знаю, что ему подарить. он любит парфюм, но я не хочу опять дарить ему парфюм. нужно что-то еще. но я не знаю. я в последнее время часто плачу из-за этого всего. когда я была в америке, ляля написала мне, что ему совсем плохо, и я поняла, что, значит, так оно и есть, иначе она не написала бы мне это тогда, а дождалась бы моего возвращения. я не знаю, как это все пережить нормально. как поддержать их, как помочь, как самой не плакать так часто из-за этого. это все очень тяжело.

23:48 

it takes an ocean not to break
итак, начался май. основные планы на месяц:
- долечить зубы (завтра я иду удалять зуб мудрости, это будет первый раз, когда мне удалят коренной зуб, но стоматолог у меня суперский, так что я не боюсь!)
- дописать доклад для конференции в париже
- купить билеты во францию (давно пора, дубина! улетать меньше, чем через пару недель!)
- собрать данные для проекта
- собрать данные для моего исследования
- начать ходить к мануальному терапевту, если будут деньги
- сказать МА, что я уезжаю
- забрать документы ?

21:16 

new york, i don't love you

it takes an ocean not to break
я вернулась из сша. про поездку можно написать большой очерк, но я не думаю, что он получится интересным или информативным. первая неделя запомнилась мне исключительно событиями, связанными с моей специальностью, а вторая была просто непонятной и неописуемой. нью-йорк мне сначала совсем не понравился: отталкивала грязь, навязчивые люди, жуткое метро и какое-то сумбурное настроение. что это за город? я до сих пор не могу его описать. я даже не могу его прочувствовать нормально. у меня спрашивают "ну и как тебе америка?", а я просто задумчиво молчу. нормально. ничего особенного. местами интересно, местами противно. хорошо жить в нью-йорке, если ты героиня сериала сплетница. плохо жить в нью-йорке, если ты обитаешь за пределами манхэттена или тусовочного бруклина. плохо, если у тебя нет денег. хорошо, если у тебя есть друзья. но это же о люблом городе можно сказать, не правда ли? в общем, отношений с америкой у меня пока не сложилось. это не люблю и не ненависть. мы пытались присмотреться друг к другу, но нам нужно было больше времени, чтобы составить мнение. в любом случае, я рада, что на phd еду в англию, а не в сша. англия мне хорошо знакома и не пугает неизвестностью. с англией у меня отношения сложились. может, не такие идеальные, но я уж точно знаю, что наша совместная жизнь может обернуться любовью и счастьем. нью-йорк пока не занял места в моем сердце. возможно, когда-нибудь я снова туда попаду и влюблюсь. или решу раз и навсегда, что сша - это не для меня, несмотря на умйу университетов, в которых мне хотелось бы оказаться постдоком.

22:03 

it takes an ocean not to break
пару лет назад на стажировке в лондоне я купила в книжном магазине waterstone's перепродающуюся за 3 фунта книгу "на игле". не знаю, зачем я купила именно ее, потому что этот вариант английского читать совершенно невозможно. я люблю "на игле", наверное, мне просто захотелось поставить ее на полку. "чтобы было", короче.
сегодня я закрыла книжку ахматовой этой книгой - вместо спокойной зеленой обложки серии "классика" на меня теперь смотрит череп на черном фоне и белая надпись TRAINSPOTTING. наверное, я сделала это, чтобы очередной предмет в комнате напоминал мне о скором переезде. это даже смешно - то, как много всего в комнате у меня связано с великобританией. картины с британской символикой на стенах, книги на английском, какие-то сувениры и куча других мелочей. при этом я не хотела в последние годы переезжать именно в англию, совсем не хотела. я думала о том, как буду жить в америке, как я поступлю на phd в сан-диего, о пляжах и больших американских городах. и вдруг я попадаю в английскую аспирантуру. почему именно англия? и даже не лондон. как так вышло? не знаю, судьба это, или я просто соглашаюсь на все подряд. от стипендий не отказываются, я не должна буду тратить деньги из своего кармана вообще ни на что на протяжении четырех лет учебы там, но меня все равно что-то беспокоит. город с населением 200 000? как там жить? это меньше, чем мой район в москве. как жить где-то, где всегда тихо и спокойно? как жить в двух часах езды от крупного города? как жить в доме, а не в квартире? (в доме у родителей в подмосковье мне совершенно не нравится, это все знают)
столько вопросов, а ответы на них я получу только осенью
как дожить до октярбя? как прожить лето? что делать в последние месяцы жизни в россии? что будет с моими друзьями? что будет с моей семьей через 4 года?
все это как-то очень страшно

15:41 

it takes an ocean not to break
пока кто-то обнаруживает в себе тягу к девочкам, я пытаюсь сохранить хоть какое-то желание жить. в последнее время я все чаще возвращаюсь к книгам, которые читала, когда мне было 16. кажется, для меня мало что изменилось. я не выросла, в отличие от многих людей в моем окружении, я не перестроилась на новый лад и все еще считаю модным то, что было модным 7 лет назад и не хочу принимать никакие новшества в свою жизнь. моя одежда раньше делилась на "то, что нужно носить в приличном обществе/в универе" и "то, что можно носить, когда идешь в магазин за продуктами", теперь же я ношу вещи исключительно из второй категории, пытаясь сохранить хорошие шмотки до лучших времен. похоже, я не верю в то, что сейчас со мной происходит хоть что-нибудь важное, что я могу встретить людей, мнение которых меня действительно будет волновать. и я определенно не верю в то, что когда-нибудь у меня будет достаточно денег для того, чтобы тратить их так, как я хочу. я выросла в семье, в которой мне никогда ни в чем не отказывали, я останавливалась в половине лучших отелей европы, а теперь я думаю о том, как мне сэкономить на брекетах. меня угнетает жизнь, а я угнетаю окружающих. я не знаю больше, кто такие лучшие друзья, потому что связи либо давно порвались, либо друзья всплывают на горизонте обрывочными звонками или твитами. когда у меня случается что-то важное, я не бегу первым делом кому-то сообщать - раньше я могла обзвонить 15 человек из-за какой-то мелочи. теперь я могу переживать все в одиночестве. я вообще все могу делать в одиночестве.

лучшим событием за последние недели был поход на trainspotting 2. я была одной из немногих смеявшихся в голос людей в зале и, возможно, это кого-то бесило, но мне плевать. я получила искреннее удовольствие. я обожаю вещи, которые дают мне возможность поностальгировать. что может быть лучше, чем посмотреть на рентона, кочерыжку и сикбоя, которые снова встретились спустя 20 лет? а как я буду вспоминать свои 23 спустя 20 лет? без особого восторга, видимо. в моей жизни сейчас нет ничего, кроме курсовой, конференций и работы. почему со мной происходит только это, ведь мне 23? почему я не живу по-настоящему? где мои друзья? где хоть что-нибудь, что сможет заставить меня чувствовать, что я живу? где люди, которые раньше могли это сделать? сплошное болото, а не жизнь.

URL
01:58 

it takes an ocean not to break
завтра у меня интервью по поводу phd в англии
я ДИКО нервничаю, я не знаю, когда в последний раз такое было вообще
вроде как я смирилась с мыслью, что меня туда не возьмут
но меня пугает просто необходимость с кем-то говорить по поводу аспирантуры
мне всегда все в жизни давалось очень легко
я не готовилась особо к экзаменам, не готовилась к контрольным, не учила латынь, когда остальные зубрили ее как могли
такие люди, как я, многих раздражают, потому что мне не надо ничего учить, можно просто произнести с умным видом несколько фраз - и готово
но я не уверена, что завтра это сработает
один вопрос по статистике, математике или анализу данных - и я сяду в лужу, я уверена
пожалуйста, пусть все пройдет хорошо

01:32 

it takes an ocean not to break
годы идут, а самым грустным моментом во всей мировой литературе я все еще считаю тот вечер, когда отец брайна освальда в "сделай погромче" сказал ему, что он уходит, и в конце он говорит "I won't be here tonight when you come back", и каждый раз я к этому моменту уже реву, каждый раз, и даже сейчас, просто печатая эту фразу, "I won't be here tonight when you come back", я тоже начинаю плакать, вместе с брайаном и его отцом

05:58 

it takes an ocean not to break
итак, что мне нужно сделать в эти выходные:
- поговорить с Олей по поводу курсовой
- поговорить с Ниной по поводу курсовой
- написать МА по поводу курсовой
- написать Бенси по поводу курсовой
- написать-таки потенциальной наунице по поводу курсовой
- ГЛАВНОЕ: додумать-таки тему этой несчастной курсовой!

- написать эссе по анафоре (ДВА ДНЯ! КАК??)
- отправить данные по color trail test (предварительно все досчитав)
- узнать по поводу факультатива по spss

- съездить на ломоносовский за оставшимися вещами и ЕДОЙ из морозильника
- оплатить долги за квартиру
- набраться смелости и позвонить кому-нибудь из родственников, чтобы решить вопрос с оплатой квартиры, иначе я так и буду не жить в ней, но платить дальше (какое странное предложение, но makes sense, если вы - это я)

- перестать ложиться спать в 6 утра и взять себя, наконец, в руки!!

простите, я обычно не пишу такие посты, но мне нужен пинок под зад

если все это сделаю (и смогу утвердить тему курсовой - ничего важнее сейчас нет), то торжественно клянусь после зарплаты заказать себе новую парку

02:04 

it takes an ocean not to break
идея, собственно, такова: записывать все, что со мной происходит, иначе через сорок лет вместо ответа на вопрос "мама, а какой ты была в 23?" мне придется молча показать свои переписки в контакте или твиттер, а я точно не хочу, чтобы мои дети это видели (хотя кого я обманываю, у меня же не будет детей).

на прошлых выходных после того, как мы с позором (ну то есть все было не совсем плохо, но довольно сумбурно), отчитались по своей работе над глаголами движения в русском жестовом языке, я поехала на лекцию Анны Анатольевны для глухих родителей слышащих детей. зачем-то я взяла с собой Настю, которой, конечно же, не надо было туда, потому что в конце переводчик просто решила перестать переводить, и Настя осталась в полной тишине и непонимании. я же в это время активно переводила происходящее на английский для чудесного американца по имени Райан. высокий, светловолосый и голубоглазый, кудрявый, с идеальной кожей и зубами - мечта, а не мужчина. но не в этом дело. Райан еще и замечательный специалист, глава отдела не-помню-чего в компании, которая пока наняла больше всего глухих сотрудников - аж 700 человек. причем это вам не завод какой-нибудь, а компания, занимающаяся всякими полезными штуками для сообщества глухих. Райан узнал о том, что я лингвист, а вместе с Анной Анатольевной мы образуем Центр образования глухих, несказанно обрадовался и предложил сотрудничать. мы, конечно же, согласились, и весь вечер и следующий день активно закрепляли договор общением за нескончаемыми завтраками-обедами и ужинами (как же ребятам полюбился "теремок"!). короче, идеальные выходные сменились не менее идеальными будними. приехала великая Бенси вместе с Велией (пока не такой великой, но я в нее верю), чтобы разобраться с кое-какими делами по нашему проекту. опустим подробности, так как важно только одно: я обнаружила в себе любовь к статистике, а курсовая моя теперь просто обязана быть по психолингвистике, иначе просто быть не может. подарив мне чудесную идею и заряд энергии, Бенси и Велия уехали, а я осталась тут. хорошо бы разочек уехать в Лондон вместе с ними, конечно.
завтра я встречаюсь с Вадимом, чтобы обсудить мои планы относительно курсовой и прочих важных лингвистических штук. скорее бы уже начать.

03:32 

it takes an ocean not to break
разочаровываться в себе неприятно, но привычно. я все меньше нравлюсь себе в социальном плане, но все больше горжусь своими достижениями на учебе (не то чтобы я сделала что-то великое, но я правда старалась, и это дает свои плоды). иногда мне хочется сделать так, чтобы все люди в мире просто перестали строить отношения, дружить, любить друг друга, выкручивть друг другу мозги и расстраивать окружающих. пусть они больше не радуют друг друга, но лишь бы не было этого всего, я больше не могу отвлекаться от важных вещей, не спать и плакать, обижать и обижаться, когда нужно заниматься действительно важными вещами. мне скоро 23, но я все еще размышляю так, как это было в 16. мне гораздо лучше одной. это всегда было понятно.

URL
01:28 

it takes an ocean not to break
после того, как я вернулась из питера в самом начале августа, у меня был период ужасного застоя: ничего не хотелось, отношения тяготили, утром вставать было лень, а вечером хотелось только пялиться в экран. несмотря на то, что настроение у меня было никакое, я все же поступила в вышку. странно, что я вообще нашла силы и доехала до приемной комиссии. но что-то меня тянуло туда: видимо, интуиция вовремя сработала. теперь я студентка первого курса магистратуры школы лингвистики вшэ, специальность называется "лингвистическая теория и описание языка". удивительно, но стоило мне туда поступить, как появилась возможность участвовать в исследовании по нейро- и психолингвистике, которое проводит мой бывший университет совместно с британским вузом, в котором я проходила стажировку. все проходит очень интересно, хотя и не без косяков. надеюсь, что у меня получится справиться с этим всем, закончить этот этап исследования до 5 сентября, подготовиться к началу учебного года в вышке и радоваться жизни. думаю, стоит ли мне найти работу, но боюсь, что с исследованием и учебой это будет слишком. иногда хочется все бросить, потому что кажется, что завтра мне будет нечего есть. но я слишком долго к этому шла, чтобы бросать сейчас. может, мне понадобится еще лет 10 на то, чтобы стать самостоятельным исследователем, работать в классном вузе и получать деньги, на которые можно будет что-нибудь себе купить, порадовать близких и так далее, но я готова ждать и стараться. я всегда была готова, жаль только, что некоторые люди все еще меня не понимают. даже те, кто, по определению, всегда должны меня поддерживать.

01:20 

it takes an ocean not to break
завтра утром у меня собеседование в рамках портфолио для поступления в магистратуру в вышку, и поэтому у меня трясутся руки и коленки весь день
пожалуйста, пусть все пройдет хорошо
пожаааааалуйста

03:43 

it takes an ocean not to break


Ноам Хомский — это моя большая научная любовь. и не только научная. я никогда принципиально не читала его трудов о политике, меня всегда интересовали только его отношения с его первой (и моей не первой, но, очевидно, последней) любовью — лингвистикой. меня всегда обижало, что некоторые его книги издаются в красивых блестящих обложках, а несчастные "аспекты теории синтаксиса" издавались последний раз неизвестно когда, и найти эту публикацию можно в паршивом качестве где-нибудь на задворках интернета.

но я не хотела вдаваться в подробности, я просто собиралась оставить здесь это интервью. вопросы кажутся сырыми и даже глуповатыми, но Хомский поразительно легко выходит из положения и делает интервью безумно интересным. потому что он — один из умнейших людей человечества. в интернете есть видео с его лекциями последних лет, и, несмотря на возраст, он не утрачивает интереса к науке, а публика с интересом слушает его.

Хомский — один из тех, чьей смерти я боюсь. боюсь, потому что мысль о том, что когда-нибудь я смогу услышать его рассуждения о языке вживую на какой-нибудь открытой лекции, греет меня.

01:36 

BLACKFISH

it takes an ocean not to break
(Это часть поста из другого моего блога. Совсем не похоже на мое типичное нытье на дайри, но я просто хочу, чтобы кто-нибудь еще посмотрел этот фильм).


Когда речь идет об издевательстве над животными, многие люди переживают сильнее, чем когда они узнают об издевательствах над людьми. Звучит жестоко, но нельзя не согласиться с тем, что мы таких людей встречали и, возможно, сами были на их месте. Запрос "почему животных жалко больше чем людей" довольно популярен в поисковых системах, а ученые уже некоторое время пытаются найти ответ на этот вопрос. Специалисты из Северо-Восточного университета в Бостоне определили, что животных жалеют так, как жалеют детей. Взрослые люди в состоянии постоять за себя, а дети, старики и животные представляются нам беспомощными и нуждающимися в защите.

Каждый раз, когда я узнаю об издевательствах над животными, внутри что-то сжимается. Так, по совершенной случайности, произошло дважды в течение последних дней, потому что у меня появилось свободное время на просмотр документальных фильмов. Первый фильм, который попал ко мне в руки благодаря одному из рейтингов лучших документальных фильмов, это фильм "Blackfish", переведенный на русский язык как "Черный плавник". Фильм удостоился высоких оценок кинокритиков и всколыхнул мировую общественность после своего выхода в 2013 году. Слоган фильма "Never capture what you can't control" и название могут частично раскрыть замысел режиссера: фильм повествует о нескольких трагедиях, связанных с косатками, содержащимися в неволе, и о причинах подобных трагедий. Причинах, которые современное общество обязано искоренить. Некоторых животных нельзя держать взаперти, и те страшные убийства, которые совершали косатки, лежат на совести людей, которые подумали, что могут использовать этих невероятно сильных и — что важнее — глубоко переживающих животных в корыстных целях.
Режиссер Габриэла Каупертвэйте рассказала историю косатки по имени Тиликум — самого большого самца косатки, содержащегося в неволе. Тиликум стал постоянным донором спермы для людей, которые знают, сколько стоит детеныш косатки, но не знают, что такое человечность. Общество не наказывало их, поэтому в дело вступили сами животные. Научное название косаток - "orca", наводит мысли о римском боге смерти Оркусе, а в народе их зовут "killer whales" — "киты-убийцы" (неверно переведенное с испанского "убийца китов" — asesina ballenas). Хотя русское название этих китов не предполагает негативной окраски, несложно предположить, что в природе эти животные очень хищные и питаются они другими крупными обитателями водных просторов. Один из эпизодов фильма показывает, как косатки охотятся на добычу: слаженно, целенаправленно и жестоко они сбрасывают морского льва с льдины. Не все косатки охотятся на ластоногих, некоторые предпочитают, например, селедь, и это различия влияют на физиологические особенности животных, разделяя их на группы. В неблагополучных условиях костаки могут быть грубы не только с другими представителями морской фауны, но и друг с другом: в неволе косатки из разных социальных групп могут сильно кусать тех, кто находится в иерархии ниже. Эти невероятные животные, по мнению ученых, обладают сложной социально организацией. Члены одной группировки сильно привязаны друг другу, а в семьях царит матриархат. У каждой группы косаток есть свой диалект: они используют звуки, присущие всем косаткам, но также с течением времени вырабатывают свои особые способы коммуникации. В стае косатки никогда не проявляют агрессию по отношению друг к другу, а забота о ближних ценится у них порою больше, чем в некоторых человеческих семьях. Так что же заставляет этих преданных животных бросаться на сородичей и на людей, с которыми они взаимодействуют в неволе каждый день?
Именно на этот вопрос и дает ответ фильм "Blackfish". Судьбе косатки Тиликума нельзя позавидовать: еще будучи совсем маленьким, он был разлучен с семьей и с тех пор его жизнь превратилась в настоящий ад. Вынужденный жить с доминирующими над ним самками, Тиликум постоянно подвергался нападением с их стороны. Оградить его от агрессивных дам смогли только бетонной коробкой, в которой косатка практически не могла развернуться, не то что свободно плавать.
Отношение владельцев парков развлечений к косаткам просто-напросто наплевательское: Тиликум не должен умереть, потому что он приносит сперму и деньги, так как выступает, так что важно оградить его от агрессивных самок, но никого не волнует, что животное нездорово в психологическом плане (хотя подобные условия негативно сказываются на физическом здоровье косаток тоже, обвисший плавник Тиликума — прямое тому подтверждение, в природе это встречается довольно редко). Фильм показывает страшнейшие эпизоды из жизни сотрудников парка SeaWorld в Сан-Диего, и никто из них не винит косатку: животное было доведено до отчаяния, и единственный способ обратить внимание на свои страдания и выплеснуть гнев в пределах маленького бассейна — это убийство. Убийство человека, которое совершенно не свойственно косаткам в естественных условиях!
Тиликум до сих пор выступает в парке SeaWorld, хотя в марте этого года в прессу поступили сообщения об ухудшении здоровья косатки. В мае появилась информация о том, что ему становится лучше. Тиликуму сейчас около 35 лет — возраст, который для косаток, содержащихся в неволе, считается довольно большим, и который сотрудники парков выдают за нормальную продолжительность жизни, хотя специалисты, изучающие косаток, утверждают, что их средняя продолжительность жизни схода человеческой, а иногда достигает и ста лет. Наглая ложь, увиливание от ответов и нечеловеческое отношение к животным, которые обладают многими человеческими качествами (и, если брать во внимание строение их мозга, вероятно еще и обладают широчайшим эмоциональным диапазоном) — это те проблемы, которые раскрывает фильм "Черный плавник". После выхода фильма для парков развлечений в США наступили далеко не лучшие времена: в штате Нью-Йорк уже полностью запрещено использование косаток для выступлений. Печально известный парк SeaWorld заявил, что текущее поколение косаток будет для парков последним. Постепенно люди начинают осознавать, какой вред они причиняют этим животным, держа их в неволе. Эмоциональное состояние этих косаток уже никогда не вернется к норме. Но можно надеяться на то, что следующие поколения косаток будут жить свободно и счастливо, вместе со своими семьями, а не в бетонных коробках. И приятно знать, что большой вклад в изменение ситуации смог внести всего лишь один документальный фильм — "Blackfish". Я, например, больше никогда не захочу присутствовать на представлениях, в которых задействованы животные.

03:31 

it takes an ocean not to break
6 часов назад я закончила диплом и отправила финальную (я надеюсь) версию научному руководителю. она, конечно, прелесть, но ничего не знает о том, о чем я пишу, поэтому вычитка имеет смысл только из-за возможных ошибок в английском.
последние месяцы, и я вовсе не преувеличиваю, я была в очень подавленном состоянии из-за учебы. я окончательно разочаровалась в вузе, в людях, с которыми мне приходилось иметь дело на протяжении этих лет, я даже думала о том, чтобы кардинально сменить специальность, лишь бы мне стало немного спокойнее, и я перестала чувствовать себя мусором.
но когда я закончила диплом, ко мне пришло осознание того, что это только начало. нет, я знаю, что я закончила школу 6 лет назад и еще только жду, когда можно будет получить диплом бакалавра, но это все ничего не значит. мне 22, у меня впереди еще куча времени! а сил и упорства мне не занимать. решено, что завтра же я подам заявления еще в 2 лингвистические школы, на этот раз европейские, а потом попробую придумать, как бы еще мне обеспечить себе поступление в магистратуру. я волнуюсь, читаю все подряд, что только можно, по теме, не знаю, куда это все ведет меня, и - что волнует меня больше всего - как это скажется на моих отношениях.
но я всегда буду верить в лучшее. я старалась все эти годы. я постараюсь еще немного этим летом. чтобы дальше стараться еще больше. уже в другом месте.


спасибо друзьям за то, что они у меня были все эти годы
жаль, что их становится все меньше и меньше

а это мы гуляли в парке горького, куда я теперь могу ходить пешком почти от дома:


1993

главная